Nandita

As brothers we will stand, and we'll hold your hand

2011-03-06T23:21:00.002Z

Canções que confortam, daquelas que não hesitamos em ouvir durante todo o dia, daquelas que, mal conhecemos, parecemos ficar prisioneiros. Canções que ajudam!

2011-03-01T01:55:00.003Z

No autocarro, apesar de ser hora de ponta, não vão mais de 20 pessoas. Mais ou menos o habitual, num trajecto relativamente concorrido, aqui no country side....
A música que trago nos ouvidos tenta preencher os espaços vazios à minha volta, pintalgados deste sol de fim de tarde que teima em pôr todo o autocarro à contra-luz. Mal vejo.
Há menos de uma hora, estava a correr para fora do Hospital, mais aborrecida que assustada pelo ruído agudo do alarme. Exercício de evacuação, disseram. Durante todo o dia, o alerta de tornado tinha-nos pairado sobre as cabeças, e a escuridão era tanta que mal se via o outro lado do rio. Um mal nunca vem só, costumam dizer.
E, no entanto, agora o Sol teima em brilhar... não deixa de ser curioso, no dia de hoje como no meu último ano, que haja tempestades e alarmes e desassossego e dores variadas, e depois o Sol insista em brilhar. Ainda que pelo meio de nuvens feias. Ainda que tão forte que me ofusca, o sacana.

Hoje

2010-11-10T14:11:00.001Z

Tão desconfiada que olho para os dois lados ao atravessar ruas de sentido único...

Original Soundtrack

2010-11-02T21:06:00.000Z

Há canções que fazem parte da nossa vida. Há canções que tornamos nossas, e se mantêm sempre assim, como traço identificativo, que ajudam os outros a perceber quem somos. Definem-nos, são espelho de nós (ou nós tornamo-nos espelho delas).
Mas há outras que marcam especificamente momentos, ruído de fundo das nossas conversas, que surgem e eventualmente morrem. São datadas, e vão sempre lembrar-nos um Verão em particular, um fim de tarde, aquele sorriso. Uma pessoa. Um lugar. Um pedaço de nós que já abandonámos. E surge sempre um momento em que temos de abrir mão delas. Deixá-las ir, porque se perdeu o que significavam. Ou porque elas trazem de volta ecos estranhos desse passado.

Abro mão de muitas canções que me são dolorosas. Apago-as, mudo de estação, trauteio qualquer outra coisa se elas são música de elevador. Estranho como elas se tornam quase físicas, como me comprimem o peito e me trazem à memória coisas esquecidas. Mato canções sempre que mato pessoas, lugares, detalhes de vida que preciso pôr de lado.
Meço-me muitas vezes por elas. Porque chega sempre o dia em que as volto a escutar, e em que me pacifico com o passado que elas trazem agarrado. Porque já passou, já se diluiu na memória, e ocupa agora o lugar devido. Como um barómetro de mim.

Por isso sei que estou bem, agora. Porque volto a percorrer ruas acompanhada por canções, novas porque definem novos lugares, novas porque as descobri agora e marcam estas pessoas, e o que elas me significam, são parte de um novo modo de ver e muitas vezes de um novo modo de estar.
Porque são parte da minha personalidade. E, na banda sonora da minha vida, sou assim. Um pouco dramática, mas sempre grandiosa!

(à) chuva

2010-04-07T01:00:00.003+01:00

Na chuva morna de fim de tarde, apuram-se os sentidos. A terra respira de novo, absorve esta morrinha. E as luzes tornam-se mais fortes, a cintilar nas gotas que caem.
Olho através da cortina de água para essas luzes, lá longe. Parada no meio da chuva, sinto que chove muito mais ali, sobre as luzes brilhantes dos candeeiros, do que em mim. E parece-me um bom feeling...

...

2010-03-02T19:40:00.002Z

Poucas vezes me aconteceu, sentir que estou ali sozinha, colada à cadeira, indiferente aos outros espectadores.
Maravilhada pelo espectáculo de luzes, por canções que queria que fossem só minhas, que parecem ser só para mim.
E um sorriso do tamanho do Mundo, por poder estar ali. Por saber que tudo isto faz parte (também) da minha história, e das estórias que vou vivendo.

A sorrir na meia escuridão. Completamente deliciada com o espectáculo do Mundo.

Confesso

2010-02-20T22:34:00.005Z

Faziam-me falta, estas noites (confesso).

Ver e rever tanta gente, como acontece sempre nas festas académicas. Furar por entre a multidão, querer ir do ponto A ao ponto B e acabar no ponto S, em vez, perdidas as pessoas que me acompanhavam e despejados nos pés alguns finos, no descontrolo de uma sala demasiado cheia. Deixar-me levar na conversa fiada, nas novidades boas, entrever o brilhozinho nos olhos de uns, a nostalgia de outros, a tristeza mascarada em sorrisos esforçados de um terceiro. Deixar-me ir, sem pensar.

Ou fazer de conta que chegou o Verão, e calcorrear as ruas da Bila, o frio a apertar as mãos no fundo dos bolsos, porque afinal lá fora faz tanto frio, a promessa do café cheio de gente lá ao fundo. Os regressos inesperados, as partidas que não prevíamos nem por nada (e vamos ter saudades, o Pio já não é bem a mesma coisa sem o João de sempre), mas a felicidade genuína por vermos todo o Mundo seguir os seus sonhos, como nós queremos fazer.

E depois ficar por ali, entrar em todos os bares, ouvir todas as canções possíveis, rir, rir, rir... dançar até cair (ou cair antes ainda de dançar), observar por entre as luzes, por entre os copos, com a maior das indiscrições. Mudar de planos, de bar, de festa. Tentar salvar a noite a quem teve mais azar, esquecer por momentos o álcool que sobe no sangue, sorrir descansada porque tudo acaba bem. Porque é sempre assim!

E acabar por entre mais risos, conversa boa, música melhor, confissões e histórias desconexas, que me levam de volta a casa já o dia vai alto. Com o coração quente, com a certeza de ter os mais preciosos amigos.

Terminar a semana com mais regressos. Daqueles bons, de amigos a quem quero tanto. A falta que me faziam as tuas histórias, a conversa séria à mistura com as maiores parvoíces. E deixar o tempo correr, sem me dar conta. E saber que vos tenho aqui. À volta da mesa, indiferentes à noite da noite, outros barulhos, outras luzes. Só com boa companhia, os lábios roxos de tanto brindar, a fome que atacou às 4 da manhã, morrer de rir, a ver e ouvir as coisas mais impossíveis!

Faziam-me falta, sim. Todos. Depois da obrigatoriedade de ser uma pessoa séria, de me dar ares de responsável, de culta, de informada... soube bem voltar a ser eu. Não o contrário de tudo isto, mas isto em doses mais saudáveis aos meus dias.

Ser mais quem me conheço. Com que eu melhor conheço. (Isto era tudo o que eu precisava)

Paris 1.2

2010-02-18T22:26:00.002Z

E as luzes? Cliché, eu sei. Mas transformam a cidade completamente, quando a (pouca) luz deste Inverno se vai, e o corre-corre se faz em direcção a casa, ao conforto e ao calor das famílias.

Passeámos pela Paris iluminada uma noite, guiadas por amigos que não podiam ter sido mais extraordinários connosco, e aquela luz encheu-me o coração.

Cada recanto, cada ponte, cada praça, recortavam-se, coloridos, contra o céu muito negro, que ameaçava neve a cada dois passos. E como ela caiu, frente aos nossos olhos e aos olhos admirados dos parisienses, pouco habituados ao branco no centro da cidade.

E a imponência dos grandes edífícios, suavizada pelos detalhes pintados de luz, as varandas onde me perderia, as janelas largas e convidativas.

Lembro-me da tua luz, Paris. Do teu ar sereno, apesar do bulício subterrâneo, dos bairros boémios, dos vendedores de rua. Da cor de papel velho que me descansa o olhar, como um caderno em que já se escreveu muito, cheio de marcas e segredos descobertos a cada página. Descobri-te. E ficou a vontade de te reler (e rever).

Paris 1.1

2010-02-07T00:18:00.002Z

A gente. Muita. Cheios de pressa (isso sempre!). O Metro, as suas mil linhas, e tudo o que as pessoas conseguem fazer durante uma viagem.
E um certo ar solene, na sombra que arrefece os dias. Tristes, pesados, sempre iguais. Sempre a correr. Impossível ser feliz, se se passa o dia no corredor do Metro. Por isso se apressam todos, acotovelam-se nas escadas, correm para a liberdade da rua.
Por outro lado, a atracção inexplicável por tudo isto. Pelo dinamismo mecânico que guia toda a gente, as portas que engolem e expulsam gente a cada minuto, o proletariado lado a lado com a classe média de mala Louis Vitton, ahhh como Álvaro de Campos ia adorar Paris!
Gosto de aqui estar, confesso. E fascina-me tudo isto. Como se movem dois milhões de pessoas, como se misturam, se conhecem, se ignoram. Como, apesar de tudo isso, me sinto em paz aqui. E feliz. Muito.
Pelo je ne sais quoi deste sítio. Que passei a respeitar e a querer de uma maneira diferente.

Baú 1.1

2010-01-25T02:13:00.003Z

...e, num instante antes de dormir, volta-me à memória a imagem daquele pátio, entre prédios, em Constanta. Era sábado de manhã, e uma mulher e um rapaz penduravam um grande tapete numa corda de estender roupa, e batiam-lhe. O pó saltava, espalhava-se baixinho, o dia estava pesado e com nuvens carregadas.
Da janela da sala, poucos andares acima do pátio, observei-os distraidamente. Não lhes dei a mínima importância, confesso.
Os gatilhos que despoletam memórias são sempre um pouco misteriosos. No meu caso, retorcidos. Mas fizeram-me lembrar disto. De como era sábado de Aleluia para mim, e, para eles, faltava ainda uma semana para a Páscoa. De como, no tapete poeirento, na imagem bucólica e tão próxima, sei-o agora, só agora, eu vi de relance a minha própria casa, os meus tapetes ao sol, numa limpeza tão real quanto simbólica, rito de passagem, a três mil longos quilómetros dali.

Que no tengo miedo a que pase el tiempo
Sino que pase y se pierdan los recuerdos.

E as memórias boas, as que reconfortam e dão esperança, merecem ver a luz do dia... E neste dia de Janeiro que prometeu Primavera, sabe bem partilhar.

Ah Paris!

2009-12-22T22:38:00.003Z

Se tudo correr pelo melhor, é aqui que estarei em Fevereiro... cheia de "responsabilidades", num desafio flash que vai exigir muito mais de mim do que outros, que me pareciam tão maiores...
Pronto, vou passar o Natal a sonhar com Paris. Parece-me bem! :D

E um Feliz Natal para todos! Vocês merecem...

Branco

2009-12-16T20:34:00.002Z

O entusiasmo da primeira neve é algo que nunca se perde. E repete-se sempre, a cada novo nevão, com a pureza inicial.
Nem sequer acordada estava, na verdade não queria acreditar que já era dia outra vez, e limitei-me a responder mecanicamente ao som cheio do despertador, abri um olho, depois o outro, e li uma mensagem "...vai à janela...", já enviada havia umas horas. Afinal, o granizo que caía quando me deitei tinha-se transformado. "Será?"

E lá estava ela, a cobrir a rua, a polvilhar os carros estacionados... Neve de novo, pouca, tímida, de um carácter português envergonhado, como quem aparece só para dizer olá, e pensa logo que está a incomodar. As poucas pessoas que passavam na rua, faziam-no de forma cuidadosa, a estrear trilhos nos passeios cobertos de algodão doce.

Soube bem. Acordar com a cara gelada, e os olhos de criança, como se visse neve pela primeira vez. Porque os dias de Inverno com neve não são o mesmo que os dias de chuva. São dias claros, e o frio que nos corta também nos acorda. Obriga-nos a reagir, a expulsá-lo com firmeza. Há uma esperança diferente nos dias gelados. Exactamente o que precisava hoje!

E sim, deu saudades... mais do que as que matou.

Hoje, na Bila

2009-12-13T12:52:00.003Z

Em dias como hoje, apercebo-me da personalidade forte desta terra que me calhou em sortes, e à qual quero tanto.
A noite gela-me, mas depois o dia acorda num Sol cheio de força, disposto a contrariar a névoa e as temperaturas negativas. E eu agradeço-lhe a companhia!

Optimismo

2009-12-09T18:00:00.004Z

É preciso uma boa dose de optimismo para nos lançarmos à árdua tarefa de ver o lado positivo das coisas. Mas não é impossível! E há que aproveitar os dias em que nos sentimos assim, optimistas ao cubo. Como hoje.

(e porque optimismo também implica saber relativizar, e juntar a isso uma pitada de bom humor, hoje eu sou uma morsa! Mas uma morsa altamente!)

(imagem daqui I can read )

...

2009-12-02T19:20:00.002Z

E, eventualmente, depois de dias difíceis voltam os tempos de paz... Custava-me a acreditar nisto, perdida que andava no meio de tanta lágrima, três angústias ao virar de cada esquina, o peso do Mundo inteiro a esmagar-me, invisível...
Mas sim, tinham razão. Quando me diziam que isto ia passar, que os dias iam ser inevitavelmente mais bonitos, que eu podia, e que nada era assim tão mau que justificasse tanto desespero. Obrigada, mesmo, por estarem aqui, por se fazerem ouvir (mais perto ou mais longe, ao vivo e em directo ou por simpáticas e mesmo duras mensagens), acima de tudo por me ouvirem a debitar mágoas que não são vossas e não tinham o dever de ouvir.
Amigos, que éramos sem eles? Ou amigos-em-construção (não são, afinal, todos os amigos e todas as relações processos "em-construção"?), apetece-me, depois das fungadelas e mágoas, partilhar a alegria de os ter por perto.
Porque, apesar de eu não vos merecer, vocês merecem o maior dos meus sorrisos... Obrigada!

(e porque melhores dias trazem outra paz, hoje estou em modo sonhador)

Lá dizia o Dylan...

2009-11-26T14:01:00.003Z

I am against nature. I don't dig nature at all. I think nature is very unnatural. I think the truly natural things are dreams, which nature can't touch with decay.

Bob Dylan in Robert Shelton, No Direction home, ch. 1, "Kaddish," (1986)

E lá ando eu, a viver os meus sonhos como se fossem eles a realidade. Como uma criança que tem pesadelos depois de ver um filme de terror. A acordar sobressaltada, a procurar provas de que aquilo que acabei de sonhar não aconteceu de facto. Porque vai doer. Se aconteceu, se acontecer ainda, vai doer.
Estes meus sonhos, tudo menos naturais, cansam-me. Já devia conhecer-me o suficiente para lhes resistir, e evitar ver em repeat coisas tão duras, feitas por mim para me magoar. Sádica? Hiper-realista? Ou será só esta consciência fortíssima de mim, de todas as minhas limitações, todos os meus defeitos, que me empurra e me mostra: "não adianta, não és capaz, não mereces, nunca vais conseguir"?

Pelo menos, o dia de hoje deixou as sombras de lado, para me alegrar, talvez para me consolar pelas poucas horas de sono. Para me ajudar a esquecer.

I'm the hero of the story

2009-11-24T02:48:00.002Z

Às vezes, basta uma palavra, as pessoas certas na hora certa, um sorriso que adivinhamos sincero, uns minutos de companhia boa ou meia dúzia de parvoíces. São os pequenos prazeres da vida. Fazem-nos sentir menos vulneráveis, e ajudam-nos a vencer os dias.

E depois há aquelas canções em que tropeçamos, quase sem querer... e que ficam no ouvido. E que depois queremos conhecer melhor, e lemos, sentimos, e percebemos que afinal aquela canção estava ali à nossa espera. Como esta.

I'm the hero of the story, don't need to be saved...

Regina Spektor

Soundtrack for

2009-11-19T20:07:00.004Z

...my week.

Porque às vezes também queria ser ninguém (mas só às vezes). E nada como nos deixarmos ir até ao chão, com calma, sem sobressaltos, para depois nos reerguermos. Mais fortes. Isso de certeza. Sempre.

somos a fachada
de uma coisa morta
e a vida como que a bater à nossa
porta
quando formos velhos
se um dia formos velhos
quem irá querer saber quem tinha razão
de olhos na falésia
espera pelo vento
ele dá-te a direcção

ninguém é quem queria ser
eu queria ser ninguém

a idade é oca e não pode ser motivo
estás a ver o mundo feito um velho
arquivo
eu caminho e canto pela estrada fora
e o que era mentira pode ser verdade
agora
se o cifrão sustenta a química da vida
porque tens ainda medo de morrer
faltará dinheiro
faltará cultura
faltará procura dentro do teu ser

ninguém é quem queria ser
eu queria ser ninguém

diz-me se ainda esperas encontrar o
sentido
mesmo sendo avesso a vê-lo em ti
vestido
não tens de olhar sem gosto
nem de gostar sem ver
ninguém é quem queria ser

ninguém é quem queria ser
eu queria ser ninguém

Manuel Cruz, Foge Foge Bandido

Fugas

2009-11-15T01:47:00.002Z

...porque há sempre um momento de incerteza, um pânico que me sobe ao peito, o medo de que me arranques a máscara e todos descubram. Tenho-o escondido tão bem, que quase o escondo de mim, já. E só nestes instantes em que me arrisco é que me apercebo disso. De como tenho sido perfeita nesta tarefa. Mas ali, naqueles segundos, volta tudo. O meu gesto tenso, o passo apressado,a minha voz que se torna trémula e denunciadora, os meus olhos que fogem, que te fogem.

E são esses instantes que se prolongam, e se transformam em horas (às vezes dias). Revejo o passado como num velho livro bafiento, as boas recordações cristalizadas, as discussões e as acusações esborratadas, a perder o sentido. Mas bem marcadas, apesar de quase ilegíveis. Porque a tinta vermelha já perdeu a forma, mas manchou as outras páginas, passou por cima dos sorrisos e da quentura dos abraços...

Custa-me, agora como na primeira noite, uma noite morna de fim de Abril, manter a pose, não denunciar, não dar azo a perguntas a que não quero responder. E manter esta espécie de acordo tácito, mútuo desprezo para que se evite a guerra. Seja, pois, assim. Vai-se-me quebrando o coração aos pouquinhos, aos pouquinhos... mas talvez ninguém note, e é melhor assim. Mesmo evitando a guerra, eu não fiquei em paz. E duvido que tu o tenhas conseguido.

2009-10-24T22:29:00.003+01:00

Uma canção para o fim-de-semana, já que há dias falava de mantras, e de como os necessito. Porque este ano será uma longa viagem, e porque encontro pontos comuns entre as palavras desta menina-mulher e a minha própria vontade.
Fica aqui, para ouvires e levares contigo. Leitor de mp3, volume no máximo, casaco bem apertado e olhos limpos de lágrimas. Como eu a ouvi hoje.

He estao durmiendo a dos metros bajo tierra, y ahora he decidio dormir sobre la tierra.
He pasao tanto tiempo lamentando lo que no entendía, que ahora prefiero que me den la clara del día.

No, no, no, no,...
No más llorá

Empieza mi viaje en la carretera,
Por fin camino sola,
En mi casita con ruedas,
El tiempo será pa mi lo que yo quiera que sea,
Nunca un nido, nunca un muro,
Solo lo que yo quiera.

Recorro montañas, desiertos, ciudades enteras,
No tengo ninguna prisa,
Paro! donde quiera!

La música que llevo
Será mi compañera,
Ahh, ahh, ah...

Aprendí a escuchar las noches
No pienso enterrar mis dolores,
Pa que duelan menos,
Voy a sacarlo de dentro,
Cerca del mar,
Pa que se lo lleve el viento (3)

Hoy pa mi la burra grande,
Ande que ande o no ande,
Que la quiero para
Al que me importune este cante,
Que tengo yo en mi soledad, cientos de canciones
Tararea empeza y sin acaba,

A punto a punto..
Que yo tengo yo en mi soledad,
Cientos de canciones tarareas
Empeza y sin acaba, a punto a punto de estallá.

Y algunas que nadie jamás quiero que comprenda
Porque son pa mi na ma,
Pa mi corazón
Pa mis pensamientos,
Pa mi reflexión,
Pa mi.

No se cuando volvere, no se donde llegare,
No se que me encontrare, no importa... no, no..

Bebe, No más llora

porque...

2009-10-24T02:55:00.002+01:00

...afinal a pista está vazia. Descubro-me sozinha, apesar dos corpos que me rodeiam, em movimentos desconexos e palavras sussurradas. E descubro-me falsa perante eles. Uma farsa, tudo, tudo, os meus próprios movimentos, o meu sorriso, as minhas palavras de circunstância. Sou uma farsa que busca aprovação. Procuro o telemóvel e rabisco "Alimentar o meu ego, fazer de conta que há quem goste de mim". E resumo a minha noite.

Só na manhã seguinte, debaixo da água morna que me leva os restos de suor, álcool e tabaco, me dou conta do que escrevi. E sorrio. Porque faz sentido.

(escrito, guardado, libertado. 27/11. parece que hoje ainda me faz mais sentido)

Mantra

2009-10-20T22:05:00.003+01:00

Porque em dias assim, o primeiro reflexo é fugir. À falta de um refúgio físico, escapo-me para o meu espaço, o tal das confissões e dos desabafos.
E repito, como um mantra... Nothing brings me down... Nothing brings me down... Porque tenho de ser mais forte que isto, eu sou capaz... nothing brings me down...

Isso. Só. O suficiente para sobreviver a hoje.

partir.voltar.deixar

2009-07-05T14:31:00.002+01:00

escolhe, escolhe, deita fora, guarda, valerá a pena?, afinal leva-a consigo, arruma, calcula, faz e desfaz mentalmente as malas, afinal não sabe quando sairá daqui. A rapariga dá por si a querer levar tudo com ela. Abre a janela, que calor faz aqui em Julho. Continua a escolher, agora papéis, pequenos bilhetes, mapas, postais, a recordação de uma noite, de uma pessoa, de uma viagem. É demasiado cedo para isto, embora pareça já demasiado tarde. Quantos dias lhe faltam? Quatro, cinco? Como pode cumprir tudo o que lhe falta em tão pouco tempo? Desiste, amanhã pensará melhor no que levar consigo ou não. O quarto está tão cheio de tudo, as memórias afinal ocupam um espaço físico. Se se envolver nelas nestes dias que restam, será suficiente? Quem lhe dera levar tudo agarrado a si. Agora chove, o Verão aqui parece ainda mais imprevísivel que a Primavera. A saudade quase física de casa começa a misturar-se com a saudade antecipada deste sítio. Cheio de truques, de pequenos traços distintivos. Que sítio este. Que sítio, este? Será que a rapariga descobriu? Ou nem mais dez anos chegariam para isso? De qualquer maneira, há que partir. E as malas continuam por fazer... até amanhã..

Memórias

2009-05-26T17:58:00.004+01:00

Tenho andado a rever fotos. Talvez por uma certa nostalgia, porque a distância multiplica a vontade de ver estas pessoas, as suas caras, os seus sorrisos (porque será que só fotografamos e guardamos os bons momentos?).

Hoje passei algumas horas nesse exercício, quase masoquista, de olhar para pessoas e lugares antigos. E pude ver como algumas delas já morreram, como se modificaram esses sítios, como cresci eu entretanto, como, apesar de serem fotos sempre novas guardadas em ficheiros de computador, elas parecem ter ganho essa "aura" das fotos antigas. Preferia o papel de fotografia a amarelecer levemente nos cantos, mas aqui só o mundo virtual me permite recordar o passado. E é a ele que me agarro, é ele que me arranca sorrisos cúmplices, é em frente deste ecrã que vou chorando.

Muitas das fotos que vi hoje tocaram-me. Porque as memórias destes momentos estavam bem guardadas, à espera de um qualquer símbolo-gatilho, que as fizesse explodir de novo, bem ao centro do meu peito.

Revi os cafés às escondidas, as saídas para namorar, a tarde de praia em que ninguém soube de mim, os primeiros fins-de-semana sozinha, a gozar da minha liberdade, concertos, jantares, noites de festa, sorrisos inesquecíveis de pessoas a quem queria tanto.

Lembrei o jeito da minha avô de mão na anca, a família toda em festa "por minha causa", o meu avô em pose dura, a disfarçar o sorriso que se lhe desenhava nos lábios, o tio-padre que me roubava a boina quando o visitava, as pessoas que me viram crescer, e o início da vida de uma nova geração, sorrisos cheios de chocolate, birras à hora do lanche, risadas marcadas fundo nas fotos, como só eles conseguem rir e fazer sorrir.

Voltei às minhas viagens à socapa pelo país fora, às vezes com a cumplicidade dos irmãos, outras vezes completamente sozinha, aos regressos tardios a casa, sem fazer barulho, às fugas da Bila para limpar os olhos, revi o Alvão desde Montezelos, aquelas luzes tão brilhantes, a Régua no cafézinho depois de jantar, os serões a estudar no café e a pedir por Deus que me distraíssem, que eu só queria conversar, o conforto de milhentas mensagens de telemóvel que iluminavam as horas menos boas.

Ao olhar assim o passado, condensado nesta meia dúzia de centimetros de uma memória externa, o futuro parece-me um lugar estranho. Sei que nada será como antes, faltas tu, tu, vocês, este lugar, aquele hábito, o outro horário, mas quero ver no lugar de tudo isso a esperança de que virão mais dias bons.

Sei que aí, sentada no futuro, de olhos postos neste mesmo ecrã, verei os momentos cristalizados deste ano que vai quase no fim, e pensarei o mesmo.

Assim se vai construindo a minha vida, escada a escada, memória a memória. Já há muito que não escrevia, pelo menos como exercício de exortação dos meus fantasmas, ordenar o que sinto de forma a que tudo pareça mais simples. É um dia de exercícios dolorosos, hoje. E isso não faz dele um dia doloroso, antes pelo contrário.

Home is where it hurts

2009-05-09T19:04:00.001+01:00

2009-05-03T22:03:00.002+01:00

Ver alguém de quem gostamos repetir erros, e sentirmo-nos totalmente impotentes perante isso. Voltaste a fazê-lo. E voltaste a afastar-me. E voltaste a acreditar que tens de ser o que o Mundo espera que sejas. Desculpa se não te travei, se não fui "cortes" e evitei o mal que sabia que ia acontecer. Desculpa por não o ter evitado. Agora, por uma vez, tenta aprender algo real com isto tudo. Ainda que isso te custe, ainda que isso custe perder-te. Pelo menos sei que ganhaste algo. Assim não perdi tudo.

O meu país

2009-04-16T13:23:00.002+01:00

As amoras

O meu país sabe às amoras bravas no verão.

Ninguém ignora que não é grande,

nem inteligente, nem elegante o meu país,

mas tem esta voz doce

de quem acorda cedo para cantar nas silvas.

Raramente falei do meu país, talvez

nem goste dele, mas quando um amigo

me traz amoras bravas

os seus muros parecem-me brancos,

reparo que também no meu país o céu é azul.

Eugénio de Andrade

Vou a Portugal daqui a uns dias... movem-me as saudades das pessoas, dos sítios, das horas lentas na Bila, e dos seus fins de tarde. Move-me a saudade da Portugalidade, do saber que estou em casa. Até já.

Dar-me conta...

2009-03-16T18:05:00.003Z

... que, apesar dos quilómetros que sobram e das pessoas que faltam, não me sinto "no estrangeiro". Este sentimento duplo, entre saber que não estou em casa e sentir-me quase em casa.

... que me continuo a preocupar com as mesmas pessoas, a cada chamada ou a cada 5 minutos de notícias rápidas no Messenger.

... que há sempre alguém que precisa de um abraço, não interessa em que país estiver.

... que trago tanta coisa boa e nova dentro de mim.

(apesar da data, só agora, em Julho, é que desenterrei isto... continua a parecer-me o mesmo)

Eu vi o Sol

2009-03-11T19:59:00.002Z

... e ele estava em Verona!

Erasmus!

2009-02-24T21:24:00.002Z

As saudades de vos ver, meus tugas (e faltam aqui alguns nas fotos! Claro!), de vos apertar essas bochechinhas e ter beijinhos bons só para mim! De dizer as coisas só pela metade, e saber que me entenderam mais que ninguém.

Gosto desta foto, desculpem lá! Gosto porque é muito do que é este ano. Tem gente que estuda aqui comigo, gente que estuda longe longe na Polónia, gente que me conhece bem, gente de quem sentia falta, gente com quem partilhei o meu passado e a minha vida, gente nova a quem quero tanto bem, amigos de Portugal e de Espanha, o mundo todo nesta experiência única de ser um Erasmus. De ser um Erasmus, aqui e agora, mas também no futuro. Muito do que aprendi aqui não está nas salas de aulas, também não está nas noites loucas de festa eslovaca. Está nestas pessoas, nas suas vivências e nas nossas convivências. Gosto de vocês. Todos. Muito! A gente vê-se... afinal, o Mundo é tão pequeno!

Gumat Chen

2009-01-24T22:30:00.004Z

Pois bem, foi à conta daquela pequena área, delimitada por um quadradinho branco, que ontem ganhei o nome de "Gumat Chen", (ler Ghumat "R"en), o que em hebraico dá algo como "cavity of beauty", e que é o que em português se chama "Covinha". Notar que é só uma, se fossem duas o nome já mudava... E entre gumat chen e "côuvinha" com sotaque hebraico não sei qual prefiro ;)

Exótico, hein?

(ah! Beijinho Mariana amor!!! Goxdtiii! :) )

2009-01-19T20:44:00.004Z

O que a neve faz às pessoas aparentemente normais (é a loucura a chegar, a pouco e pouco):

-5,+20

2009-01-11T14:00:00.001Z

Para combater o frio lá fora, rio-me cá dentro. Este tipo é genial, uma pérola revelada pela minha española Blanquita :)
... es que yo me indigno! Disfruten!

(Re)começar

2009-01-10T22:00:00.002Z

Às tantas perguntaste-me se não podíamos recomeçar do zero. Não soube bem o que responder. Afinal, o que é melhor para nós? Começar no zero ou admitir o menos dez em que estávamos? Respondi-te algo como "é melhor não esquecer o passado, tentar aprender com ele", e dei-me conta de como o passado não me deixa aprender tanto como eu queria. E, com ou sem passado, cada passo que dou neste recomeçar deixa-me sempre cheia de dúvidas... afinal, será isto o melhor a fazer?

Só o tempo, e os nossos gestos mais que as nossas palavras, o dirão.

Tenho vivido as coisas mais incriveis e penosas a confiar que hei-de aprender algo com elas. Como uma luz ao fundo do túnel, a segurar a esperança. E começo a achar que só aprendi a ser dura, a sofrer em silêncio para que não tenham pena de mim. Insensível, dizem alguns.

Dizes-me que estou igual, que continuo a mesma, e não te acredito. Tornei-me uma má pessoa, fiz coisas que não devia, magoei quem menos merecia. O tempo passou deixando marcas, aqui por este lado. E parece-me que por aí também. Vejo um discurso mais maduro, noções de responsabilidade, ideias bem construídas. Aproveitaste melhor o teu tempo do que eu, e cresceste. Ainda que me arrependa de tudo, não me arrependo de ter visto um pouco de uma pessoa melhor. "És boa pessoa, tens um bom coração" no abraço que se desfaz, e sei que é verdade. Por mais que não o sejas comigo, sei que o és.

Diverte-te. Aprende. Vive. Sê feliz. Podes contar comigo.

Sons para um domingo caseiro

2008-12-08T00:42:00.002Z

NANTES

Well it's been a long time, long time now

Since I've seen you smile

And I'll gamble away my fright

And I'll gamble away my time

And in a year, a year or so

This will slip into the sea

Well it's been a long time, long time now

Since I've seen you smile

Nobody raise their voices

Just another night in Nantes

Nobody raise their voices

Just another night in Nantes

Hoje

2008-11-26T15:59:00.004Z

Porque há coisas que ficam, que doem quando as recordamos. Sempre ficarão as frases a meio, as coisas que tinha tão explicadas na minha cabeça e que não encontraram as palavras certas para sair.

Porque de tudo o que dissemos, só uma parte devia ficar. Mas também porque não se pode esquecer tudo. Eu não posso. Sei que não podes. É implacável e injusta, a roda da Vida.

Fica o que está lá para trás. Como um espinho de dor fininha, de cada vez que o recordo. De cada vez que ouço as canções que ouvia contigo, e de que me ensinaste a gostar. De cada vez que me lembro de tudo o que fizeste por mim, das coisas incríveis que fizeste em troca de nada. De cada vez que vejo os sítios por onde andámos, as aventuras que vivemos. Estão aqui, ficarão aqui.

Porque estes dias me tenho lembrado de ti. Não podia esquecer. Para ti (parabéns):

Da minha janela...

2008-11-25T13:29:00.003Z

...vejo os meus primeiros dias de neve. Serão algo habitual por aqui, como as baixas temperaturas. E sei que me vou fartar de ambos. Mas enquanto dura o encanto, sabe bem estar encolhida aqui no quentinho, e ver o manto branco lá fora. É um Inverno à séria, o eslovaco. E sabe bem para me acordar. E para me limpar os olhos. O branco sempre foi uma boa opção!

Crianças

2008-11-19T19:16:00.002Z

Ainda agora soaram as 2 da tarde na minha cabeça, mas o dia já vai longo para mim. Aqui no leste da Eslováquia, o Inverno dita que às 4 seja noite fechada, e as pessoas com quem me cruzo agora parecem cansadas como num fim de dia.

Passo por crianças a chegar da escola, mães atarefadas com os seus sacos de compras, idosos com um ar tão sólido e inquebrável como os edíficios comunistas que nos cercam. Igual a qualquer outra cidade, mas tão diferente afinal...

Neste bairro, como por toda a cidade, cruzo-me com Roma, habitualmente inofensivos, encostados pelos cantos, sentados nos jardins. Pousam em sítios muito frequentados, sempre sujos, mal agasalhados, a tentar esconder o frio a cada cigarro que puxam. A pedir, ou simplesmente à espera que alguém lhes dê algo. Iguais a todos os outros, mas também aqui tão diferentes afinal... se o somos todos, diferentes.

Caminho apressada entre dois compromissos, preciso de coisas do supermercado. Andar depressa espanta o ar frio que insiste em colar-se a mim, subir pelas mangas do casaco, gelar-me o nariz. São duas da tarde, o frio é de meia-noite.

Em sentido contrário correm três crianças Roma. Pouca roupa, ainda menos banhos. Uma garotita dos seus 9 anos, a outra menina e um rapaz com menos de 7. Vêm a brincar. Iguais a todas as outras crianças, mas tão diferentes.

É que estes três meninos só têm um brinquedo. E o par de patins consegue ser brinquedo para todos. A maior calça um patim e um sapato, a mais pequena o mesmo, e o menino corre atrás delas a sorrir. As duas, de patins e mãos dadas, ele a tentar alcançá-las, as risadas dos três a ecoar por toda a rua. Tão felizes com algo tão simples. Tão diferentes, mas tão iguais afinal a todas as crianças.

1,2,3... vai

2008-11-15T15:13:00.002Z

Hoje é um dia em que eu me devia concentrar. Para ser sincera, é o primeiro dia de trabalho sério, árduo e metódico que devia ter em dois meses. É verdade, hoje passam dois meses desde a tarde em que saí de casa de malas na mão, para esta aventura. Arrepiei-me quando percebi isso, esta manhã. Que dois meses! Que dois meses, cheios de pessoas, de gestos, de novidades, cores, sabores e cheiros improváveis. Que dois meses, marcados hoje por esta decisão "Tens de te concentrar, Fernanda". Começou! Começou agora aqui aquilo que me começava a angustiar em Vila Real, as últimas épocas de exame estiveram muito longe da calma com que costumava levar todo esse processo. Espero por ansiedade, apertos no peito, insónias, seguidas de pesadelos em que não me recordo do nome dos parasitas que devia ter na ponta da lingua. E muito estudo de última hora, talvez ainda um nome rabiscado no braço, ou escrito num post-it amarelo e guardado no bolso de mais fácil acesso. Uma hora irritante de exame... à espera da sensação de alívio habitual, tenha corrido bem, mal ou assim-assim. O peso que eu sinto levantar-se durante o exame faz-me esquecer as consequências das respostas, o valor da unidade curricular, o que vocês queiram.

Fica prometido, a dois angustiantes dias do exame, que segunda-feira será um dia de alívio! Saia eu morta ou viva daquela sala, a primeira, depois do primeiro de muitos testes, o dia vai ser meu. E quem sabe todas as outras angústias que me têm perseguido se desvaneçam também... façam de conta que não estão lá, só por aquele fim de tarde. Para não me martelarem de memórias, de dúvidas, de perguntas parvas e arremedos de respostas ainda mais insignificantes. Tudo muda, mas afinal nada mudou. Afinal estou aqui, e continuo a mesma miúda que não sabe tomar conta de si, e precisa de alguém de confiança que a proteja. A diferença é que agora sei disfarçar, e perco mais do que ganho com isso. Ninguém abraça a menina que parece forte suficiente para decidir por si só, que não parece ter dúvidas, ou que se as teve, as esclareceu de modo exemplar. Não sou assim, afinal. Sou a mesma...

Não sei que rumo levo nestas palavras desorganizadas, um ramalhete de pequenos apontamentos sobre o estado da minha cabeça estes dias. Mas precisava de, por algum modo, as deixar em algum lado. Ficam aqui, porque não deixá-las na minha casa? Talvez se sintam acompanhadas pelas palavras de dias mais felizes, que ficaram para trás, e talvez se animem. Quem sabe segunda-feira as minhas palavras serão diferentes?

Um bom fim de semana.

Hoje lembrei-me do Variações

2008-10-30T17:56:00.003Z

Porque hoje me fez sentido tudo isto. E porque percebo que há coisas "intraduziveis", por mais que eu o quisesse. É simples. É só isto. Quero só isto. Viver.

Vou viver
até quando eu não sei
que me importa o que serei
quero é viver

Amanhã, espero sempre um amanhã
e acredito que será mais um prazer
e a vida é sempre uma curiosidade
que me desperta com a idade
interessa-me o que está para vir
a vida em mim é sempre uma certeza
que nasce da minha riqueza
do meu prazer em descobrir

encontrar, renovar, vou fugir ou repetir

(António Variações)

Saudades

2008-10-21T16:24:00.004+01:00

Demasiado tempo livre dá nisto... e andar para um lado e para o outro a remexer fotos também... É só uma maneira de dizer que sinto a vossa falta, estejam nestas imagens ou não (porque há pessoas que odeiam tirar fotos). Ficaram os olhos vermelhos, os enquadramentos deficientes de quando eu tiro fotos. Ficou tudo, porque não me importava. Só queria deixar a vossa imagem. Com saudades. Mas com vontade de voltar cheia de histórias. Passou um mês.

Canção simples

2008-10-05T13:19:00.003+01:00

Simples. Feliz. Nostálgica. Mágica. Minimalista. Genial. Com palavras belas, ditas e cantadas de forma bela. Hoje é domingo. Está frio e vento lá fora. Mas há palavras que ajudam, e aquecem. Em português. Para me trazer o sol de Portugal, e os risos da minha gente, desde lá longe. Para adormecer a saudade. Para vos ter aqui. Fazem-me muito mais que o sol.

há qualquer coisa de leve na tua mão

qualquer coisa que aquece o coração

ha qualquer coisa quente quando estás

qualquer coisa que prende e nos desfaz

Aqui

2008-10-02T09:41:00.002+01:00

O que mais me maravilha em mudar de pedacinho geográfico durante uns meses, tem sido este começo...

Aos tropeções, com muitas perguntas, sem sentido de orientação,vou começando a absorver os novos espaços, a conhecer as rotinas, a criar a minha própria rotina.

Dou por mim sentada entre cinco, seis nacionalidades diferentes, e percebo como é extraordinária esta experiência. Todos nós viemos de lugares tão diferentes, com passados de memórias incomparáveis, e conseguimos aqui criar algo em comum, um laço, pontes para o futuro.

Há dias, enquanto passeava na Avenida, percebi que já comecei a gostar deste sítio, e a senti-lo como meu. Tal como em Vila Real. Olho tudo com um ar de companheira, pisco o olho a esta cidade, faço ouvidos moucos aos sons desafinados, à pequenas notas fora de sítio. Porque passa por aí adoptar um lugar. Fazer dele nosso espaço, tomar como nossas as suas batalhas! Kosice não é Viena, como Brno não é Paris. Mas é o meu sítio. Por estes meses, é o meu sítio.

E enquanto o sol morno me entrar pela janela, nas manhãs como a de hoje, não tenho razões para me chatear com o meu sítio. Talvez quando a neve cair, e gelar os passeios, possamos ter uma pirraça... Mas não hoje, e não agora, que ainda estamos a começar.

Vou só aproveitar o sol. O meu novo sol.

São Leonardo da Galafura

2008-07-10T13:04:00.003+01:00

À proa dum navio de penedos,

A navegar num doce mar de mosto,

Capitão no seu posto

De comando,

S. Leonardo vai sulcando

As ondasDa eternidade,

Sem pressa de chegar ao seu destino.

Ancorado e feliz no cais humano,

É num antecipado desengano

Que ruma em direcção ao cais divino.

Lá não terá socalcos

Nem vinhedos

Na menina dos olhos deslumbrados;

Doiros desaguados

Serão charcos de luz

Envelhecida;

Rasos, todos os montes

Deixarão prolongar os horizontes

Até onde se extinga a cor da vida.

Por isso, é devagar que se aproxima

Da bem-aventurança.

É lentamente que o rabelo avança

Debaixo dos seus pés de marinheiro.

E cada hora a mais que gasta no caminho

É um sorvo a mais de cheiro

A terra e a rosmaninho!

Miguel Torga

Estivemos la ontem... E caramba, que aquele sitio e de uma beleza extraordinaria... Espero voltar, ainda este mes, com amigos "estrangeiros"... Guardo as imagens, e a pena daquela ave enormissima que nos sobrevoava, e que me fez sentir ainda mais pequenina... nao bastasse ja a imensidao do Douro e das montanhas sulcadas a suor e sangue duriense.
Sim, Torga, tinhas razao...

Pressa

2008-06-12T11:42:00.004+01:00

E por entre toda a calma aparente deste mundo, os meus dias têm-se tornado complexos e aflitivos.

Passei esta noite a sonhar com coisas terriveis, confesso... Como se estivesse a dormir, mas devesse estar em qualquer outro lado, a fazer algo muito importante. E a minha mente se virasse contra mim, conspirasse para me acordar. "Tu não podes dormir! Há algo mais importante!"

Ando sempre cheia de pressa, a correr de lado para lado e a perder ainda mais tempo, de forma ridicula e automatizada. E os acontecimentos a fugir-me das mãos, sem eu poder controlar nada.

Mas acordo e vejo que, afinal, tenho tempo. Os dias são grandes, agradáveis. Hoje terei tempo para tudo... Posso irritar-me com os compromissos em hora definida, como um emprego das nove às 5. E depois, hei-de poder divertir-me. E esquecer a angústia destes sonhos que me têm perseguido.

Sou só uma pessoa, não uma máquina. E o tempo vai chegar para tudo. O tempo vai ser o que eu mandar...

E vou poder descansar... e desligar aquela voz e aqueles pensamentos. Porque só quero descansar, e isso não pode ser pedir muito.

Quem me vai visitar?

2008-05-28T18:38:00.003+01:00

Mais sobre a Eslováquia em Slovakia
Mais sobre a Universidade de Medicina Veterinária de Kosice em UVM

Proximidade, ou não?

2008-05-14T18:50:00.004+01:00

É mais uma noite calma na cidade que sorteei na roda da fortuna. E hoje dou por mim a pensar nesta vida em pequenos quadradinhos que vivo. Já me habituei, e gosto, da aparente distância e autocontrolo que nos permite uma vida em apartamento. Mas às vezes dou por mim a estranhar a vida fechada num quadrado.
Da varanda consigo observar a vida de outras pessoas, a menos de dez metros de mim, saber a que horas jantam, qual a cor dos seus lençóis, até, quem sabe, o fulgor das suas vidas sexuais ou a desgraça das suas famílias.
E na verdade, estou tão longe… sei que se o vizinho casar, enviuvar, viajar, morrer, provavelmente eu não o saberei, e continuo a viver tão feliz como no dia anterior. E isso assusta-me. É asfixiante saber que posso estar a morrer, e ninguém vai dar por ela. Ou vão dar, mas uns dias depois, com a alma entregue ao Criador e o corpo a seguir o curso da Natureza.
Sou uma medricas, não sou? E egoísta, e até vaidosa, por não gostar da ideia de me encontrarem assim, apodrecida. Mas é a herança que trago de um local onde os vizinhos são parte da família, para o bem e para o mal. Onde os vizinhos são os primeiros a saber das grandes noticias, e os primeiros a perceber e a ajudar nas desgraças.
O fim da vida verdadeiramente comunitária desilude-me, e torna-me descrente em relação a este mundo onde temos muitos amigos, mas depois sofremos e morremos de forma higiénica, o mais afastado possível das outras pessoas. Não vão elas impressionar-se com tamanha falta de civilidade…
E hão-de dar pela nossa falta só quando folhearem o jornal, em mais uma manhã solarenga de domingo, e virem o nosso obituário. E então, muito senhores de si, dirão de sua justiça sobre nós, que nunca conheceram realmente e que não estamos lá para nos defender.

É a essência absolutamente asséptica da vida moderna. Viver e morrer sem fazer mossa...

O que é que vocês acham? Estamos mais próximos, hoje em dia, ou cada vez mais afastados de quem está ao nosso lado?

Em modo automático

2008-04-17T00:15:00.002+01:00

Custa ver-te assim, sabes? Ver-te desistir das coisas, fraquejar... porque sei que não és assim, que há mais força aí dentro do que a que te deste ao trabalho de utilizar.

Não são as frases cheias de confiança que vais despejando que me sossegam, porque é no correr dos dias que vejo que elas são só... frases. Tretas, com tantas falhas como o coração humano.

É o pouquinho que vais morrendo, dia a dia, que eu vejo. E que não me deixa acreditar. Mas são escolhas, e cada um faz as suas. Boas ou más.

"Assim", dizes-me, "custa menos". Mas...

Há sempre um mas quando falas. Mas vives atormentado pelo passado. Mas na verdade estás ainda mais amargurado que antes. Mas na verdade não consegues deixar de achar que tens poder sobre coisas que já te escaparam há tanto tempo das mãos. Mas já não és tu que estás aí. E eu não conheço essa pessoa nova e fria que apareceu. Uma autêntica muralha.

Porque agora vives em modo automático. Senhor de tudo, mas ao mesmo tempo, sem nada.

Boa sorte.

Foi assim fantástico

2008-04-17T00:13:00.003+01:00

...aos dias indefinidos...

2008-03-19T21:36:00.002Z

Brindemos aos dias indefinidos... Aqueles que nos levam o tempo quase sem contar. Que nos sobressaltam pelas voltas rápidas e pelas noites curtas, no repetir das coisas comuns.

Lembro-me agora com prazer destes dias. Quis tanto ver-me livre deles, e agora só queria correr atrás, reward, stop, play it again... porque é aqui que nos concentramos no moer dos dias, que vemos a beleza de tudo isto, tão simples, sempre igual, sempre tão... único!

Anseio pelo vosso regresso, dias indefinidos. Choro-vos sentada ao pé da vidraça, um livro aberto no regaço, talvez o gato adormecido aos pés... e a pesada culpa de este não ser um dia comum, e haver obrigações extraordinárias a cumprir...

Voltem. Deixem-me parar de pensar. Porque quanto maior é a velocidade do meu autómato de todos os dias, menos terei de reflectir. E eu não quero mais pensar... Desculpem, mas não quero.

Não há resoluções de ano novo

2007-12-26T15:28:00.000Z

Só queria ser menos amarga, sabes? Ter crescido o que cresci sem esta dose de azedume nos olhos... Porque num ano vemos tudo a mudar à nossa volta, e quando reparamos, somos nós que estamos diferentes... é a nós que notam mudanças, cansaço, impaciência.

Não digo que seja mau, claro! Gosto do que aprendi, do que cresci. E se me esforçar, até aprecio o que sofri, sei que fez falta. Pelo menos evitou-me repetir uns quantos erros parvos, se sei bem que me magoei e andei a magoar as outras pessoas. Mas porra, tornei-me tão descrente de tudo... Pareço o Velho do Restelo, abano a cabeça e rejeito a novidade, porque desconfio sempre. Não me arrependo de mais um ano, sabe-me bem o que está para trás e dá-me força para o que ainda me falta. Mas se eu fosse só um pouco menos eu...

É fim de ano, e estou a repetir as lamúrias de outros anos, a minha velha crendice em não crer em nenhuma resolução de ano novo, nenhum raio de promessa de ser melhor, mais magra, mais bem sucedida, mais desejada, mais rápida, menos trapalhona...

Este ano, só quero ser menos azeda, acabou-se... e isto eu prometo!

Um bom ano para vocês.

Verdes anos

2007-09-25T14:40:00.000+01:00

É no embalo da guitarra que estas palavras se guiam. Na voz perfeita das cordas que nos prendem, mal ecoam nas mãos mágicas de quem as rege.
Na guitarra-cantora que é uma história inteira.
Calma, mas firme, entra a nostalgia. O som dolente e compassado, saudade da juventude que ainda nem se apagou. Tocam fundo, as saudades antecipadas. Vejo-me em rugas, sinto-te em tez morena do sol duro, restos da vida que já quase se foi... mas que ainda mal começou. E saber que amanhã não resta nada da frescura destes dias deixa-me com menos ânsia de os viver.
A música não acalma. Angustia, sugere, amedronta... e queda-se, como se terminasse, como se não nos mostrasse mais do amanhã... mas depois volta, outra vez jovial, compassada. A análise perfeita da vida, nas cordas a entrelaçar-se. Certa, regrada, mas capaz de surpreender... e quando pensamos que não há mais nada, e a guitarra perdeu a voz, esta ergue-se, e a vida é significante outra vez.
E segue o seu cantar, agora em cordas fortes, que desenham o seu caminho pelo ar, prendem-nos o coração. Presa entre fios, suspensa no ar, no sonho e na nostalgia. Teria eu melhor vida?
Deixo-me prender, agarro o som poderoso e ergo-me no ar, já fora de mim. Olhar-me de cima é deixar-me surpreender pelo modo como sigo o caminho cá em baixo. Porque sigo inocente do que está para lá da curva, sem saber como me vou magoar. Mas suspensa no ar não... vejo que a menina que ali vai há-de sofrer, e chorar. Mas só assim vai crescer.
E quando as cordas se emaranham de novo, e me confundem, e voltam à cadência inicial, soltam-me cá em baixo, menina inocente de novo. Com a diferença de ter a vaga impressão de que o caminho não vai ser fácil. Mas com a vontade de o percorrer restaurada...
Acabo por segui-lo, guiada pelo murmurar constante da guitarra, pelos sons que não me abandonam. E que me podem levar de novo pelo ar, e salvar-me de mim.

Já não escrevo há muito, e às tantas parece que me desabituei do exercício que me dá tanto prazer... em jeito de "Fisioterapia" fica o que me saiu nos últimos dias... E a quem me visita a promessa de voltar com mais forças, um dia destes...

Regressos

2007-07-31T22:32:00.000+01:00

"Quem és?" perguntou ela ao senti-lo respirar atrás de si, inseguro... A resposta foi um beijo nos cabelos, a medo... "Sou eu, não me reconheces?", e de tanto que era o tempo que já tinha passado, a pergunta hesitava, com medo da resposta... Mas ela procurou-o, as suas mãos, estreitou-as na cintura, fechou-se no seu abraço.

"Tinha medo que não viesses, estiveste tanto tempo longe que pensei que me esquecesses..." e sorria, ao ver que se tinha enganado. Voltou-se e beijou-o na testa "Bem-vindo de volta" Ele estava ali, sujo, afogueado, acabado de chegar sabe Deus de onde, e vinha procurá-la.

O tempo tinha passado por ele, notava-se-lhe no olhar e nos cabelos com toques de branco, a barba crescida, a voz mais funda, marcada de vivências que ela nem queria adivinhar. Mas o sorriso mantinha-se inalterado, verdadeiro e feliz.

"Passei tantos anos com a tua imagem na minha cabeça... continuas linda! Desculpa..." mas ela calou-o, a saudade rebentava-lhe do peito, não precisava de desculpas, só o queria ali, pertinho, protector.

Levou-o pela mão, entraram na casa que ele já conhecera, mas que o tempo moldara e reconstruíra, percorreram todas as divisões, os passos dele a medo, porque tudo era novo,afinal.

Era um regresso de silêncio, não feito de ressentimentos nem de culpa, mas de paz, um regresso definitivo.

Pararam na entrada do quarto, o quarto que fora sempre o dela, mas ao qual ele conhecia cada recanto, e cada odor. Cheirava a jasmim, como o corpo macio dela. Passassem mil anos, e ele continuaria com o seu cheiro marcado a fogo, e reconhecê-lo-ia entre outros mil...

Acudiram ao chamamento daqueles lençóis meios desfeitos que ela abandonara minutos antes. "Não conseguia dormir" justificou-se ela, "sabia que andavas por perto, só podias ser tu"

E a cama acolheu-os aos dois, que se tornavam um só... porque os regressos não pedem justificações, não desenham culpas nem acordam remorsos... os regressos são feitos de entrega.

E entrega será, por entre as dobras dos lençóis mornos, até à madrugada...

Será que...

2007-06-09T23:03:00.000+01:00

...me é permitido postar um grande

FODA-SE

num blog que se quer de brandos costumes?

(e depois deste pequeno desabafo, vamos todos fazer coisas... e deixar passar os dias, e deixar correr a vida, estamos combinados? Vá, façam de conta que eu não estive aqui... E divirtam-se! )

Ficar sempre contigo

2007-05-03T15:01:00.000+01:00

“Há qualquer coisa no momento em que duas pessoas desenlaçam um abraço forte. O sentimento de que continuamos ligados, protegidos. De que o abraço se prolonga para lá do contacto dos corpos, da pressão quente no nosso peito, dos braços que se estreitam. Poder ir embora e sentir que levamos o outro connosco, e que ele nos protege, nos enlaça ainda.”

Era o que ela pensava, enquanto se abraçavam, sentados no auditório semi-escurecido que era o carro, com mil pontos de luz à sua frente, no quadro encantado e nocturno das cidades adormecidas.

Estavam em silêncio, mas era um silêncio com forma, palpável e confortável, a voz das coisas que gostamos e nos gostam. O que não diziam entendia-se nos gestos e no olhar, na calma de um roçar de cabelos e de um beijo na testa.

O abraço desfez-se, mas ficou. Ela sentiu que tinha razão, que continuava protegida. Estava certa.

E desfez-se o silêncio. Murmuraram-se “quero-te” ao mesmo tempo e ficaram a olhar a lua, quase cheia por entre a folhagem nocturna, parceira fiel e silenciosa, lá no alto. Sorriam e ela respondia de volta, encantada com a perfeição das coisas simples.

E falaram. Das trivialidades, dos medos, dos desejos. Falaram da alma, e a lua testemunhou. Falaram de tudo e de nada, e acompanharam-se, com a força de uma mão quente aberta sobre o peito. Estão juntos, aconteça o que acontecer. Porque se querem.

E isso basta.

...mais 5 blogs que fazem pensar

2007-04-27T22:07:00.000+01:00

Inesperadamente, a menina Catarina, da Ville de Lumière, lembrou-se que o meu blog a fazia pensar eh eh eh e a nomeação dela implica que eu escolha mais cinco. Aí vão:

Roads que já via uma actualização, porque este puto é genial, mas que tem estado parado. Pela insanidade contagiante, e pela lucidez incrivel. (moço, actualiza-me isso...)

Impressão digital o blog da Ana João, que pinta em tons quentes e frios de maravilha pequenos instantes do quotidiano.

Bruno Nogueira a minha nomeação silenciosa, que o senhor Bruno Nogueira tem mais o que fazer, mas que fica, a render homenagem ao humor inteligente.

Ghost pela leveza da poesia, nas palavras e nos sentimentos belos. Diz que o miúdo tem talento...

Noiseformind Definitivamente, para pensar. O psi mais louco que já tive oportunidade de ouvir ;) e (não) conhecer loool

Ficam estes. Há outros cantinhos de interesse incrível para visitar (confiram na coluna à esquerda ;) ), mas passo a batata a estes. Meninos, divirtam-se...

Sol

2007-04-14T22:03:00.000+01:00

Vamos fugir para o sol, meu amor...
Deixar seguir os nossos pés descalços no cheiro quente do cimento, da terra, da relva... em passos pequenos, cadenciados a cada beijo nosso.
E ir despindo o que nos pesa, na igualdade feliz de quem vê com olhos de luz. Um caminho em peças de roupa esquecidas, o trilho pessoal do desejo!
A cama verde e sussurante que nos espera, os teus braços que me pousam, e sempre o toque dos teus lábios, a minha pele a arrepiar-se a cada beijo teu...
No calor novo do Verão a despontar, com os odores da terra como nosso próprio cheiro, sermos unos e primordiais.
E ver o Sol invejar-nos, e cravar em nós os raios mais fortes, enquanto nos amamos entre flores... Amares-me entre frésias, como entre pétalas de rosas...

Os nossos suspiros são canto de pássaros, zumbido de abelhas, no fervilhar do Mundo que quisemos parar, mas continua a girar sem querer saber de nós.

Esquecidos como no jardim do Paraíso, na inocência de quem se quer.

E depois adormecermos, morrer ali... Juntos os dois, e felizes entre flores...

(...porque hoje me surpreendeu a luz do meu jardim, não sabia que os dias estavam tão bonitos, e a luz lembra o amor...)

Desculpem lá...

2007-03-31T22:59:00.000+01:00

...mas este moço tem qualquer coisa :)

"Think Beck via Queen and Elton John and a touch of Rufus W. Would love to blab about Harry Nillson but I fear no one will know what I'm talking about... but if you do, you'll know what I mean."

http://www.myspace.com/mikamyspace

Noite 1.1

2007-03-25T14:37:00.000+01:00

Sentada no meio do café barulhento, vou ouvindo sem escutar as histórias dos meus amigos, que me rodeiam.
Olhos fixos na televisão, sigo com um interesse incomum as séries, a novela, a publicidade, o que quer que seja que passe e me distraia.
Cá por dentro, o barulho do que penso confunde-se com os cânticos e os brindes já desencontrados dos vários grupos bem bebidos que estão no café. Estão a festejar, uns. A esquecer, outros. A tentar conter-me, eu.
Cerro os dentes, vou mordendo os lábios, tento controlar o afluxo súbito de lágrimas nos olhos, por mais uma tolice qualquer que me passou pela cabeça. Consigo. Ninguém deu por nada. Nem percebo o que tenho, de tão estúpida que me sinto.
A conversa segue, animada. Apanho uma anedota a meio, sorrio. Tem efectivamente piada, mas eu não estou lá, não consigo acompanhar as gargalhadas dos outros. Vou seguindo um pouco atrás, só.
O café enche ainda mais, perto da hora de fechar. É ponto de encontro para mais uma noite, ali ao lado. Um rapaz senta-se ao meu lado, mete conversa. Já o conheço de outras noites, mas hoje não consigo trocar mais do que duas palavras com ele. A conversa vazia sobre como fica triste se eu não sair com o pessoal acaba por me irritar, e vou-lhe respondendo em monossílabos e acenos de cabeça. Acabo por pedir desculpa, e levanto-me para pagar. Olho atentamente as garrafas, expostas, a ver se os olhos me secam de novo.
Só o funcionário de sempre me arranca um sorriso largo. “Então que vai ser, princesa?”, pago a despesa triste desta noite e saio.
Mais gente cá fora, estão todos tão alegres que me dou ao direito de os invejar. Espero pelos amigos que também vêm embora, acordo um bocadinho com o frio cortante que está. Noite estranha, para Março. Lágrimas estranhas, para uma noite que se queria alegre.
Sou a pior das companhias, numa noite assim. Vou caminhando em silêncio, tento concentrar-me no céu escuro, nas escarpas desenhadas a luz do rio Corgo. A ponte hoje é excepcionalmente comprida, feita de silêncio. Estou quase em casa, mordo ao de leve os lábios e vou olhando a ponta brilhante dos meus sapatos.
Despeço-me quase em silêncio e subo.
Estou sozinha. Posso chorar. Não vale a pena...

Resumo

2007-03-06T19:16:00.000Z

Tenho a mesa cheia de trabalho. Folhas espalhadas, esquemas, tabelas, imagens, pelo meio de letras minúsculas a darem-se ares de códigos indecifráveis.

No meu lugar cativo no café da rua, a agitação próxima ajuda à concentração. Ajo como se o espaço já fosse meu, peço o café do costume, e estudo.

Desfilam nomes, teorias, métodos... listas intermináveis que urge saber, pessoas e locais que nunca conheci, mas que parecem imprescindíveis ao meu futuro.

Estou cansada disto, do saber falso, feito de engolir e vomitar conhecimentos alheios, a História dos outros.

Encosto-me na cadeira, afundo-me um pouco (é já um hábito), e viajo...
O dia que passa lá fora está cheio de Sol, não parece Inverno, não parece Vila Real. E as pessoas notam-no, saem à rua como em agradecimento.
As manhãs de luz põem-nos sorrisos nos passos. Queria poder caminhar... Sorrio para outras manhãs, outros dias feitos de luz. Afinal, já passou tanto tempo.
O presente não deixa espaço para me encher desta luz. A realidade resume-se aos livros. Antecipo os dias que aí vêm, sem a pressão de hoje. Falta tanto, e na verdade já não falta quase nada.

Volto à Terra. O barulho no café cresce, agrada-me este tilintar constante de copos e chávenas, a conversa amena das senhoras da outra mesa, a correria dos funcionários de lado para lado, que me esquecem porque eu estou sempre aqui.
E os papéis ali. Cheios de notas, sublinhados de desespero, à minha espera. Sempre à minha espera.
Mergulho de novo nas folhas, luto com os nomes, é difícil apropriar-me de tantas pessoas e das suas almas.

Cheia de tudo... vazia de mim.

Ponto

2007-02-06T14:24:00.000Z

Fecho a porta e deslizo para a noite. Sou todo silêncio negro, com excepção do som seco das minhas botas, que se afundam ao de leve na gravilha.
Durante a noite, a estação de caminho-de-ferro é espaço morto, o pouco movimento do dia substitui-se por um silêncio incómodo, de assuntos à margem da lei e encontros à margem da sociedade. Nos barracões ao lado, há apenas o restolhar de animais vadios. São depósito-cemitério de velhos maquinismos, oficinas-museu do passar dos dias.
O portão baixo ao lado do edifício principal chia ao de leve, à minha passagem. Assusta os gatos, concentrados nas suas lutas territoriais, que saem disparados à minha frente.
Cá fora, o largo rodeado de árvores tem ares de floresta proibida. São poucos os espaços deixados pela folhagem, e o luar que se derramava tão generosamente acima das copas, só encontra pequenas clareiras para se espalhar, e ilumina timidamente pequenos pontos no chão. Tem qualquer coisa de sombrio, o parque na semi-escuridão. Os bancos, os escorregas, os baloiços, aparentam um estado de adormecimento e de abandono, em sombras verdes, que não é real, como um efeito criado pela falta de luz, que defina cores, contornos, brilhos... E o parque deixa-se dormir em silêncio, um grande silêncio reflectido no azul profundo.
Caminho à luz fria da lua, procuro os becos junto ao rio. Putas, chulos, dealers, viciados, putos. Conforta-me estar entre semelhantes, inserir-me nesta sociedade marginal, onde não há questões. A imagem ensaguentada da mulher que deixei para trás cola-se a estas mulheres do beco, prostitutas como ela. As pontas de cigarro brilham como luzes de presença, chamam-me, lembram-me, vendem-se...
Há raiva nos meus passos, a mesma que me fez explodir há pouco, bater-lhe cegamente até ela se calar, para sempre. As poucas palavras que trocámos antes de desaparecermos nos velhos barracões fizeram-me odiá-la. Tudo o que dizia tinha um mel falso, de discurso estudado e repetido vezes sem conta, de gestos aprendidos e mecânicos.A vontade animalesca de sexo que me levara até ela transformara-se, perdeu-se. Ficou só o desejo cego de destruir, de calar.
Tinha saído de casa movido por um impulso tão súbito como este. A perfeição do lar, em todas as suas formas, enojou-me visceralmente. O chão limpo, os móveis arrumados milimetricamente, o beijo repetido da minha mulher perfeita, o jantar já pronto à espera na mesa, as crianças a dormir no andar de cima. E eu, acabado de chegar do banho diário de problemas alheios,de encomendas de última hora e das desgraças de meio mundo, era o único ponto sujo, imperfeito, fora das regras. Não era dali, tudo o que eu pagava naquela casa, na minha, não me pertencia... nem o jantar, nem o sofá, nem a mulher. Recuei após o beijo dela, quando me apercebi que podia enumerar tudo o que aconteceria nas próximas horas, até adormecer... nos próximos dias... nos próximos anos, até morrer.
Devolvi-me o casaco pousado há segundos no bengaleiro e saí, sem justificação. Quebrei a corrente de perfeição, pensando bem devo ter deixado a minha mulher perfeita demasiado confusa sequer para me tentar parar.
Os meus passos desorientados levaram-me para fora do bairro, para o centro da cidade, depois para o outro lado da ponte... e foi-se avolumando a vontade de quebrar mais regras. Era o marido que chegava sempre a horas? Saí porta fora sem explicações. Era o marido fidelíssimo? Pois destruiria isso também... como um rito de passagem para fora da vida perfeita. Um rito sexualizado e animalesco, que fosse como uma pedra a definir território. "Daqui para a frente, pertence-me."
Não escolhi ninguém em especial, limitei-me a dirigir-me à primeira mulher sozinha que vi, cigarro na mão, pose estudada e provocante. Ela conduziu-me pelo escuro, até lá atrás, aos barracões. Parecia ser o lugar de sempre, a sua suite privada, com o luxo de uma manta já desbotada de vermelho estendida no canto, pronta a acolher os prazeres pecaminosos da lúxuria. Arrepiou-me ver que também ela era um autómato, que todos os seus gestos e frases seriam também os habituais. Ela saberia dizer-me claramente como seria, quanto demoraria, o quanto eu gostaria de fazer sexo com ela. Ela era a minha mulher...prostituta, num sítio abandonado, estendida sobre vermelho... mas tão previsivel e rotineira como ela. O tipo de coisa que eu já não suportava.Então agarrei-a. Não para a possuir, mas para exercer força, para a fazer parar. Destruir tudo, destruir o seu programa de acção, os seus planos milimétricos. As minhas mãos apertavam-lhe o pescoço, podia sentir a carótida latejar, a tentar seguir o seu curso, a sua traqueia a colapsar debaixo dos meus dedos. A mulher debatia-se, tinha força, agradava-me vê-la a lutar, a ser criativa para sobreviver. Assentei o joelho no peito dela, a fragilidade dos seus ossos estava à mercê da minha vontade. E sentir como controlava a situação, pela primeira vez em tanto tempo, tornou-me poderoso e fez-me continuar. Não sei como morreu. A minha raiva levara-me a pontapeá-la, a levantá-la do chão para a atirar contra a parede, queria que ela reagisse, queria vê-la lutar. Mas ela fraquejou depressa. Previsivel, até na morte.
Agora caminho de novo as mesmas pedras, a tentar arrefecer a minha raiva. Junto-me de novo à marginalidade que procurei há pouco.
Defini-me completamente, tomei as rédeas e as responsabilidades da minha vida, ao deixar para trás aquela mulher morta. Não a escondi, nem me escondo. Apenas me misturo com os que são agora meus semelhantes, integro-me na minha nova condição. Sei que não tardará muito que encontrem aquele corpo, que ele os conduza a mim, que me levem e me julguem.
Ironia, que me julguem pela minha libertação, e que me prendam por ela... Libertei-me no corpo que deixei, e assumi as suas consequências futuras como passos numa nova vida.
Sou com certeza um tipo estranho. Devo ser, aliás, um dos poucos assassinos que se passeiam de sorriso no rosto, sabendo que vão pagar pelo seu crime.

E está uma noite tão bonita...

(Magritte, por incluir um céu luminoso numa pintura nocturna. )

por aqui

2006-12-23T23:27:00.000Z

Em jeito de saudades recentes do teu beijo, de frio na pele à falta do teu toque, de frio na alma sem a tua luz que me aquece, de braços vazios sem te ter por perto...

Os dias frios não me chegam para companhia. Estão demasiado luminosos, quase aquecem quando o sol brilha de forma mais intensa. Precisava de frio cortante, aquele que nem o calor deixa chegar ao chão, só luz, fria, aguda, só...

Tenho saudades de mim noutro lugar, acompanhada pelo meu frio, responsável por mim e pelo meu cachecol com as pontas caídas, insuficiente.

Quero vapor branco a acompanhar o som das minhas palavras, narizes vermelhos e faces acordadas pelo frio. A dureza da Natureza como tem de ser no Inverno, estéril e vazia. Horizontes polvilhados de branco, gelo no chão aos primeiros passos da manhã, o movimento como única reacção ao abraço gelado que nos rodeia o corpo.

Em jeito de confissão...

...em jeito de me querer fora daqui.

Um

2006-12-08T16:11:00.000Z

Escrever isto partiu de uma brincadeira, uma ideia de circunstância... a ideia passou a papel, o papel passou as mãos de alguns amigos (numa bela aula de Nutrição loool), e depois de ouvir os comentários, que ainda hoje ecoam quando a Marta se lembra, achei que podia deixar isto aqui... São coisinhas soltas, depois de umas semanas de silêncio no blog.

-Posso enroscar-me ao teu lado? E podes deixar-me dar-te beijinhos no ombro, enquanto me fazes festas no cabelo...

...

-Enquanto sentes a minha respiração no teu pescoço e as minhas mãos se perdem nos milímetros todos do teu corpo.

.
-... e depois as minhas mãos afagam as tuas costas, e as nossas pernas entrelaçam-se...

-E as nossas línguas deslizam uma na outra... Encosto-me a ti. Como nunca o tinha feito antes.

-A minha respiração é a tua respiração. Os nossos corpos movem-se na mesma lentidão em sintonia...

-Debruço-me sobre ti... Olho-te nos olhos por entre a pouca luz que entra pela janela... Encosto a minha face na tua.

-... e o meu corpo todo beijos teus é-te quente ao toque. A tua pele é um mar de pequenas gotas salgadas.

-E o calor que dele provo deixa-me mais e mais sedento... de fazer amor contigo.

-Eu torno-me entrega, fonte, precipício... Quero que sejamos apenas prolongamentos um do outro, os dois um só! Afago, beijo, carícia, multiplicados por mil.

- À tua entrega me entrego... Sinto a tua alma respirar...ofegante. Acompanhada pela minha. No precipício caímos... Não se vê o fim. Caímos. Cada vez mais fundo...

-E somos murmúrios, gemidos, vozes que se alteiam à escala do prazer... Explosão infinita a ecoar pelos séculos fora! Somos um só...

...

-...adormeci nos teus braços...

-... e eu acordei nos teus...

...

2006-11-17T13:52:00.000Z

Olho através de fragmentos de vidro coloridos. Estou deitado no chão, como em cima do Mundo, e lá acima uma clarabóia mostra-me um céu multicolor.

É um céu distorcido, este. Uma mesma nuvem mostra-se-me em diferentes cores, azul, amarelo, roxo, verde... como uma manta de retalhos estendida por sobre a estratosfera. Onde está o meu feijoeiro mágico, como posso subir e enfrentar monstros de contos de fadas? Não há, e a única porta que se abre para fora deste quarto dá acesso à realidade.

Apetece-me ficar por aqui, poder ver sempre o Mundo por vidros multicolores, distorcido mas apetecível. Ou partir a clarabóia em mil pedaços, e poder levar comigo todas aquelas cores.

Devaneios, viagem, só... A realidade espera-me teimosamente, de pés fincados no chão, lá fora. E eu preciso de me levantar. Só que a gravidade tem a força de cem gigantes, prega-me ao chão e pisca-me o olho, enquanto serve a minha preguiça.

Cerro os dentes, apoio as palmas das mãos no chão, chamo forças que não tinha aos músculos que estiveram sempre ali, distraídos de mim. Elevo-me sobre as mãos, sento-me. Os meus olhos ficam mais perto da clarabóia, assim. E tentam-me.

Não resisto. Levanto-me e estendo a mão. Os encaixes da pequena janela redonda saem do lugar, pela simples vontade dos meus dedos... e todas aquelas cores se precipitam para o chão, os cem gigantes a ajudar-me. Espalham-se pelo quarto, em sons de estilhaço.

Baixo-me, recolho todas as cores, e saio porta fora com o bolso cheio de sonhos...

Anjo

2006-11-03T10:48:00.000Z

Porque surgiste do nada e começaste a caminhar a meu lado. Revelaste-te, revelei-me, conheci-me. Descobri que e bom conhecer pessoas como nos. E foste riso, conversa fiada, tontices a mesa do lanche.

Porque ajoelhaste perto de mim e me cobriste com as tuas asas, quando eu so queria esconder-me do Mundo e sofrer para mim. E me deixaste estar so, continuando ao meu lado, como eu precisava.

Porque beijaste as minhas lagrimas e as fizeste parar, me abraçaste com a força do Mundo e me obrigaste a enfrentar os meus fantasmas.

Porque os afectos criam habituaçao e dependencia, nos fazem fortes em gestos tao pequenos, nos insuflam coragem em sopros indistintos.

Porque nao me abandonas, mesmo se te decepciono... Nao me julgas, mesmo sendo a voz de uma consciencia que insisto em esquecer... Nao me evitas, mesmo conhecendo o pior que ha em mim.

Porque es tu...

...mas ha quem insista em negar-te a entrada no Ceu a que pertences. Querem cortar-te as asas, rasgar-te as vestes, abandonar-te aos lobos.

E eu aqui, impotente perante semi-deuses todos-poderosos, incapaz de retribuir os gestos, a tranquilidade.

So posso sentar-me a teu lado, e esperar que os meus braços que te rodeiam sejam o bastante para te proteger da tempestade.

(estava guardado num dos meus cadernos ha coisa de uma semana, no dia em que fiz um pedido importante a uma pessoa importante. Obrigada por teres estado la, comigo. E escrevo-o agora por ter ainda mais a certeza de tudo isto. Sem o teu fervor da Queima, mas completamente sentido, so posso dizer "Miudo, adoro-te!")

Ocupada

2006-11-01T18:54:00.000Z

...ocupada a viver...

(a escrita segue dentro de momentos...)

De que são feitos os sonhos?

2006-10-10T12:40:00.000+01:00

Acordo.

Abro os olhos a custo, colados pela força de lágrimas que não me lembro de ter chorado. A claridade exterior cega-me, tenta-me a cerrar olhos de novo. Resisto.

A claridade brota das paredes, do tecto, do chão onde me encolho, e atinge-me, penetra as minhas roupas, os meus poros. Tudo branco. Brancas as paredes, branco eu, ligados por fios luminosos, imaginários, que me prendem onde estou.

Não me lembro como cheguei aqui. Não consigo perceber sequer por onde entrei, onde está a ponta do véu branco que cobre tudo. A náusea apodera-se de mim, mais do que o medo. Confusão, só.

Não há nada que me situe neste espaço indefinido, e até as minhas memórias parecem começar a esfiapar-se em branco.

Agarro-me ao que resta delas. Preciso reconhecer pormenores coloridos, com sombras e movimentos. Quero cores definidas e separadas, o que quer que seja que me afaste desta mistura de tudo que é o branco.

E começo a ver. Vejo. Faço crescer à minha volta um jardim colorido, todos os tons de verde para uma relva que quase consigo pisar, as gradações mais raras de todos os amarelos, vermelhos, azuis para formar flores e frutos de odores fortes... e um céu de azul profundo acima de mim, acima de tudo, que me deixasse fugir.

Há agora um conforto colorido na minha cabeça. Instalo-me mentalmente neste jardim, aconchego ao peito as flores que mais amo, começo a vê-lo crescer para lá da minha imaginação.

E deixo-me ir. Já não há náusea, há encantamento. Com um piscar de olhos posso tornar o que me rodeia noutra coisa qualquer... e a sensação de poder fascina-me.

Acabo por perceber que não estou acordado. Que me vi fechado na caixa branca dos meus sonhos. E que sonhei em paz, como não fazia há muito.

Afinal, será assim que construímos os nossos sonhos?

Constipação

2006-10-08T11:09:00.000+01:00

Tenho uma grande constipação,

E toda a gente sabe como as grandes constipações

Alteram todo o sistema do universo,

Zangam-nos contra a vida,

E fazem espirrar até à metafísica.

Tenho o dia perdido cheio de me assoar.

Dói-me a cabeça indistintamente.

Triste condição para um poeta menor!

Hoje sou verdadeiramente um poeta menor.

O que fui outrora foi um desejo; partiu-se.

Adeus para sempre, rainha das fadas!

As tuas asas eram de sol, e eu cá vou andando.

Não estarei bem se não me deitar na cama.

Nunca estive bem senão deitando-me no universo.

Excusez un peu... Que grande constipação física!

Preciso de verdade e da aspirina.

Fernando Pessoa

E este é um retrato fiel dos últimos dias... de uma constipação mais curada a teimosia e a vontade de sair da cama do que a medicamentos... A primeira deste Inverno, e espero que a última, para bem de quem convive comigo... as dificuldades em aturar uma Nandita engripada são muito maiores do que as de aturar a Nandita versão standard...

Um grande atchim para vocês ;)

Choro

2006-09-29T14:14:00.000+01:00

Devolvo-te ao teu corpo num beijo. Desperto a tua alma por aquecer os teus lábios… Sopro-te no pescoço, acaricio a tua pele…

Mas perco-me na loucura do que sei impossível.
Levanto-te em braços na força do meu desespero.
Chamo-te, beijo-te, suplico.
Mas a gravidade cola-te ao chão, não te deixa abrir os olhos, esboçar sequer um sorriso. Porque não te mexes? Que é da tua voz, do teu passo? Para onde fugiste?
Colo-me ao que resta de ti, protejo-o como algo sagrado, imaterial, mas já não és mais que pó, vapor, sangue… frio, mudo, quieto.
Ergo olhos ao céu, a um Deus que não me existe. Peço-te a ele, a tua alma, que ma devolva. Com um beijo, um sopro, um toque… mais poderosos do que os meus. Sou só um Homem, não posso nada.

Mas não há resposta, e abraço-te enquanto te choro.

2006-09-20T22:13:00.000+01:00

Sinto que lá fora, na noite, já faz frio. E arrepio-me pelo prazer esperado do contacto com o relento.

Saio à varanda. A cidade dorme, como se espera, a esta hora. Só um ou outro carro desce a avenida, e corta o silêncio murmurante. Há pontos luminosos que desenham os contornos da cidade, como um quadro de Seurat, vivo, nocturno, a exibir-se a meus olhos.

O ar frio sabe-me bem na pele, arrefece-me o sangue. Depois da lassidão do tempo quente, sabe bem este despertar violento para a vida, a minha, em banho-maria há meses. Há sensações e pensamentos difusos a tomar forma, a ganhar contornos mais definidos.

Sorrio. A minha vida tem os contornos desta cidade… mas os meus pontinhos brilham mais timidamente.
Ajeito a camisola contra o pescoço, tudo o que nos acorda também consegue ser desconfortável. Mas estou bem aqui, sinto-me lúcida… e viva!

Não sei o que resulta de momentos assim, de introspecção a frio. Nunca há nada definitivo nas minhas decisões, há apenas a sensação de que afinal sei quem sou, e sei que sou capaz de enfrentar o Mundo… erguendo alto as minhas convicções e até as minhas incertezas, como parte integrante e orgulhosa de mim!

Sim, eu sei quem sou…

Viagens

2006-09-06T18:54:00.000+01:00

Entro no autocarro e escolho um lugar. Invariavelmente atrás. Invariavelmente à janela.
Foi mais um dia cheio, de aulas, de risos, de minutos leves. Mas estou cansada. Preciso de me ouvir a mim, para lá das gargalhadas e das questões anatómicas e histológicas.
Repito para isso gestos diários. Procuro o leitor, ajeito os auscultadores, recosto-me mais no meu lugar… e observo.

O leitor vai debitando sons, os meus, mais alternativos, mais pop, consoante os dias, mas sempre algo que me acalme.
Hoje é ao som de "Come into my heart" que passo pelo complexo desportivo, e posso ver, em todo o seu esplendor, o recorte das duas serras, ao pôr do sol. Marão e Alvão confundem-se na sua junção, vistas daqui. E os raios de um laranja muito vermelho que os encimam dão ares diferentes às nuvens de fim de tarde.
Desço a estrada para Vilanova já dentro de outras melodias. O desespero rasgado de "Bliss" agita de forma diferente as folhas das árvores que ladeiam a estrada, e só deixam adivinhar o pasto junto ao rio. É fim de tarde, até a paz me soa diferente.
Hoje a volta é grande. Passo em Mateus. "Bonita" faz-me cócegas nos ouvidos, como uma língua que beija. E à minha frente estendem-se vinhas baixas, uma semi-encosta de quinta, que me faz sonhar com um futuro próximo, de trabalho junto do que gosto.
Viramos para Abambres. Sorrio mentalmente à lembrança do ditado em tempos de praxe, quando nos punham a cantar que o ar de Abambres fazia as ditas mais grandes. Já são menos os meus companheiros de viagem, a noite já vem próxima. Há Damien Rice a falar pertinho de mim… "stones tought me to fly, life tought me to die"… e apetece-me sorrir para a miudinha que vai agora sair, de mãos dadas com o pai.
O autocarro já vai entrando de novo na cidade. Observo o militar à porta do Regimento, em pose rígida, severa, perdendo as horas sabe Deus em que função protocolar. Também tenho dias assim…
Entramos ao bairro de S. Vicente de Paula, já caiu a noite e só vejo as luzes penduradas prédios acima, famílias que se juntam à hora sagrada do jantar. Para os lados de Lordelo, todas as casas são pontos brilhantes, e estendem-se até ao sopé do Alvão.
Campo de futebol, cadeia, Igreja… os vinte minutos de uma viagem passaram depressa, estou à porta de casa. Já corre um arzinho mais frio, e volto a apertar o casaco. Passo o túnel a dançar ao ritmo de "Our hearts will beat as one", para espanto dos vizinhos por quem passo.

E estou em casa… Pronta para as novidades do resto da minha família em ponto pequeno.

(Homenagem ao 1, o autocarro fiel das minhas viagens de fim de tarde no último ano)

Sacudir a toalha...

2006-08-27T23:19:00.000+01:00

Sacudo a toalha

E espalho ao vento pequenos pontos brilhantes.

Com a areia vão todos os segundos, os momentos daquela tarde de praia.

A areia era quente, a água gelada e límpida, o teu corpo um cais seguro...

Olhas-me com olhos de miúdo, olhos em ponto de interrogação. E ris... e fazes-me rir!

O tempo passa a correr quando não sentimos o sol, nem o vento... só aquele quadrado de areia em que estendemos toalhas e deixamos os minutos contar.

Mas agora sacudo a toalha... se calhar o Verão acabou um pouquinho, ao acabar esta tarde.

(foto de http://sixhat.blogspot.com )

Olho os pontos que se espalham no ar, voltam à areia de onde os agarrei... levo alguns na pele, junto com o sal da água e do teu beijo.

E trago toda a praia comigo...

Mulheres

2006-08-12T15:33:00.000+01:00

Vão pelo caminho romano, ladeado de silvas e cardos roxos. Lenços, chapéus de abas largas, a saia e o avental muito pretos, tão pretos como a saudade...
Levam sachola, balde, pão e vinho para quando a fome apertar e as gargantas secarem.
Caiu a noite há pouco.
Cantam

Se fores à erva, vai ao Valadinho...

No rosto, estão marcadas muitas mais modinhas, a cantiga dos dias de trabalho de sol a sol, o entoar dos cânticos de Igreja, misturados com a realidade de trabalhar a terra...

Tomai e recebei, as horas do meu dia

Alegrias e dores, penas e trabalhos...

São as mulheres que passam para o campo.

São as minhas avós, semente e terra da vida dos meus pais, eco intemporal que me chega agora, ao anoitecer, nessa hora antiga de saídas para a rega, para uma noite inteira de trabalho ao luar.

São a fibra de que os meus pais me fizeram, a parte de mim que chora quando tem de partir, sair das leiras verdes, abandonar a vinha e os campos de milho de uma infância que não podia ter sido mais feliz.

Já não nos acompanham nos trabalhos do campo, já partiram a dar graças ao Senhor que sempre acreditaram em vida. Mas olham por nós, continuam a velar pelos que cá ficaram.

Não sei porquê, mas sei que sim.

Cabeça cheia \ Cabeça vazia

2006-08-07T14:03:00.000+01:00

Há qualquer coisa no tempo de férias que me desassossega. Neste tempo em que é suposto não pensar em nada sério, como o caso de empregos, aulas, exames, livros, em que deviamos andar de cabeça leve...

... há qualquer coisa de difuso que me enche a cabeça. Um zumbido constante de uma preocupação que eu sinto que DEVIA ter, mas não tenho, de horas certas que eu DEVIA seguir, mas que ignoro, de coisas inadiáveis que DEVIA cumprir, mas que deixo arrastar...

Não é certa ainda esta teoria, mas começo a achar que o nosso cérebro, que fervilha durante todo um ano de compromissos e prazos, chega ao fim de Julho, quando devia desligar, e não consegue. Como uma máquina que sobreaqueceu e na qual os botões deixaram de funcionar! Como se a lei da inércia se aplicasse também aos processos mentais...

Talvez este meu princípio de teoria seja um sinal de como o calor que entra pela janela me anda a afectar. Mas também não quero saber... e o cérebro continua ocupado com tanta coisa, que porei mais esta em lista de espera!

Desliga, cabeça... e deixa-me descansar só um pouco!

Não

2006-08-01T14:20:00.001+01:00

Não: devagar.

Devagar, porque não sei

Onde quero ir.

Há entre mim e os meus passos

Uma divergência instintiva.

Há entre quem sou e estou

Uma diferença de verbo

Que corresponde à realidade.

Devagar... Sim, devagar...

Quero pensar no que quer dizer

Este devagar...

Talvez o mundo exterior tenha pressa demais.

Talvez a alma vulgar queira chegar mais cedo.

Talvez a impressão dos momentos seja muito próxima...

Talvez isso tudo...

Mas o que me preocupa é esta palavra devagar...

O que é que tem que ser devagar?

Se calhar é o universo...

A verdade manda Deus que se diga.

Mas ouviu alguém isso a Deus?

Álvaro de Campos

(leituras deliciosas em tempo de férias...)

Espelho

2006-07-29T23:17:00.000+01:00

-Olha-me nos olhos… o que vês?
- Vejo céus que se continuam com a terra, o verde que toca o azul...
- Que mais?
- Vejo que eles procuram um outro céu, anseiam outra terra. São como dois pássaros presos, que só esperam o dia de voltar ao espaço absoluto…
- Esperam?
- …E sabem que esse dia vai chegar, mas estão cansados do cativeiro, não pertencem aí... Vejo saudades de regressar a casa, uma vontade infinita!
- Vês tudo isso nos meus olhos?

- Não… vejo tudo isso na tua alma…

Esmagamento

2006-07-23T15:06:00.000+01:00

Procurávamos um sítio para tomar banho, uma qualquer clareira apetecível em tempo quente. À última da hora, planos feitos em cima do joelho, lembrámo-nos das Fisgas, perdidas no meio do Alvão.

"Siga para as cascatas!" Bebidas e comida espalhadas no banco de trás, e fomos de viagem...

O que é certo é que nem molhámos os pés. Não chegámos perto da água. Não nadámos, nem sequer apanhámos banhos de Sol...

Mas aquela paisagem...

De um lado as cascatas, a martelar na paisagem granítica até lá abaixo... e do outro, o esmagamento.

Uma paisagem toda ela ar e pedra, a sufocar enquanto liberta. E o Sol quase a por-se... e o vento a fazer festas no cabelo. Andava uma águia lá em cima, de certezinha...

Não sentia o mesmo desde que me tinha perdido pelas aldeiazinhas da Régua, já lá vão tantos anos...

Estivemos lá quanto tempo? Não sei... mas foi o tempo de um silêncio em paz, de conversas banais que faziam todo o sentido ali, sentados nas rochas a que tinhamos trepado.

Foi uma tarde que me marcou. Não pelo que dissemos, mas por estar num sítio onde me sentia ao mesmo tempo livre e dominada pelos elementos, capaz de tudo e ao mesmo tempo tão frágil, tão eu...

Regresso a casa já de noite, a serpentear pela estradinha de alcatrão. Terras pequenas, encaixadas na montanha, onde apetece voltar, ficar, perder-me...

É bom ter-te ao meu lado, e sentir-me igual, compreendida. A amizade não tem preço, mas a tua vale milhões... fica a vontade de regressar!

Tempo de férias dá nisto!

Mar

2006-07-16T20:51:00.000+01:00

Hoje estive na praia... Já sem o calor das horas proibidas, o sol ia lambendo a areia, enquanto as ondas rebentavam na praia, cheias do sargaço de Carreço. Estava-se bem, até mesmo a minha "Bikini-fobia" estava controlada, e apetecia ir tostando ali, ao lado das rochas.

Estive bem, esta tarde... e o mais apetecível era aquele chamamento do mar, aquele marulhar baixinho e luminoso. Apetecia adormecer no mar, depois das ondas frias me baterem nas pernas e da água me picar os olhos e deixar um gosto a sal na língua.

Voltei a casa com novas coragens, o tipo de resoluções que se tomam no Ano Novo, mas abençoadas pela água fria da praia...

(tinha saudades de postar qualquer coisa... e as coisas banais também são parte da vida... pelo menos da minha.)

Summer comes...

2006-06-30T12:07:00.000+01:00

Entrou o Verão, e de alguma forma a paz que eu previa... Continuam os exames, continua a vida (sim, o Mundo gira..), mas agora com uma calma que não conhecia há uns bons meses.

Falta pouco para as férias verdadeiras, a praia, o Sol sem preocupações... mas também para uma saudade grande daquilo que foram estes meses aqui, escondida atrás do Sol nascente.

Volto, com toda a certeza, em Setembro, com vontade de viver mais e melhor... e de conhecer de novo esta terra que também é minha, que me entrou no coração.

Obrigada a quem conheci, obrigada a quem amei, obrigada às lágrimas que chorei e que foram chuva fértil nesta terra quente... foram vocês que me fizeram o que sou agora...

E voltam-me à memória os sons e a voz da "Summer will Bring U over"... toda a nostalgia de um Verão que ainda nem começou... summer will bring u over, we will stay forever... em qualquer praia ou lugar, com os amigos que me enchem o coração...

Nas palmas das minhas mãos

2006-06-25T00:54:00.000+01:00

Uma chávena de leite morno, e uma mão-cheia de biscoitos de chocolate...

... E parece-me ter o Mundo a aquecer nas palmas das minhas mãos.

Será que vem aí o dia quente e confortável que espero há meses?

(São só devaneios em tempo quente...)

Bem vinda, Mariana

2006-06-23T13:45:00.000+01:00

Bem vinda ao Mundo, minha linda...

De como crescemos de cada vez que nos magoam

2006-06-18T17:16:00.000+01:00

(Nem tudo aqui exprime a minha opinião séria e racional. É apenas um devaneio de quem também se deixa levar pelas emoções. O ser Humano recusa por tendência a dor, embora saiba que tem de passar por ela.)

Há dias em que a saudade de ser criança é demasiada para se aguentar. Pode parecer demasiado Pessoano, mas não deixa de ser verdade. Aqueles dias em que a responsabilidade máxima era não sujar demasiado a saia nova, ou em que o mais doloroso que nos podiam fazer era chamar-nos feios ou caixa-de-óculos, luzem acima de nós como lembranças de despreocupação e felicidade máximas.
Mas hoje, no mundo real (dolorosamente palpável), não há irmão mais velho que me proteja do gozo dos outros meninos, não há mãe que me cure as feridas com muita tintura de iodo, em desenhos de flores espalhados por toda a perna. Estão longe, no tempo e na distância.
Agora dói a sério, cada golpada, cada ferida.

.
Magoaram-me, confesso. Muito, demais em pouco tempo. Os Homens, os Deuses, o Destino. Em poucos meses, parece que veio um tornado e virou a minha vida do avesso. Namorado, amigos, família, muitas mudanças… e a maior parte dolorosas e definitivas.
Mas, ao que parece, é isto que nos faz crescer. A dor é um adubo, puxa por nós, obriga-nos a crescer. Mas este ganhar de raízes mexe comigo.
O principal não é o lado exterior e estereofónico da dor. O choque, a surpresa, o choro, a raiva… passam todos, o tempo apaga-os. Mas a dor de dentro, difusa, fininha, a moer… essa custa mais. É essa que deixa marcas, como novos ramos deixam nós na árvore mãe.
Há um lado em mim que continua a chorar baixinho, mesmo agora que a dor exterior assentou.

O processo é lento, pesado. E assim aprendemos a ser mais atentos, a ser mais desconfiados, mais frios, mais distantes… mais adultos!
Passar para o mundo “dos grandes” é basicamente perder a espontaneidade e a confiança nos outros. Nunca sabemos quem nos pode atingir, ou quem se vai tornar nosso aliado… não se pode arriscar.
Magoaram-me, sim… e eu só quero voltar atrás, fugir do que é real e tão feio… voltar às corridas e aos jogos e aos bichos apanhados no meio do quintal. Cresci, e só quero ser pequenina de novo…
.

Crescer por dentro é desiludir a criança que trazemos agarrada a nós.

Quanto basta

2006-06-09T14:38:00.000+01:00

Não foi mais do que um abraço, um beijo no ombro, um sinal de “estou aqui, podes disparatar à vontade”… foi quanto bastou para as lágrimas correrem, para despejar as minhas dores, as minhas incertezas, o medo que trazia de casa, escondido, a formar uma bola no peito.
Tentavas distrair-me, com coisas do quotidiano, mas estava sempre lá qualquer coisa, a moer, a causar-me um cansaço de tudo, um pressentimento, a doer baixinho…

Era meia-noite, e do outro lado da linha confirmavam-me o que eu não queria saber, mas já sabia.

E tu estavas lá, em silêncio. Deixaste-me chorar, sofrer para mim… e depois abraçaste-me.

Com força...

Muitas vezes é quanto basta.

À meia luz...

2006-05-23T10:59:00.000+01:00

É à meia luz que os corpos se despem de medos, de perguntas... de roupas...

Na mistura de corpos o único tecido que se pede, e se dá, é a pele...

Trocam-se mimos, aquece-se o vazio da alma em momentos partilhados com quem sofre como nós...

E depois...

Levantam-se as cortinas!

Sente-se o sol de mais um dia entrar pela janela, entrar por nós...

E o Mundo continua a girar, sem fazer perguntas...

Sem mais contos de embalar...

2006-05-15T14:05:00.000+01:00

Em tão pouco tempo, é incrível como a tua presença deu a volta à minha vida...
De mansinho, encantador, abriste as portas de todo um mundo, abriste-me os olhos...
Depois fizeste jus à tua alma de furacão... as decisões e as indecisões mexeram fundo na minha vida, mas infelizmente não mudaram o que sinto.
Só quero agradecer, pela frontalidade. Tardou, mas chegou... e foste sincero.

Preciso de continuar, agora... sem mais contos de embalar...

.
.

Azul saudade...

2006-04-30T00:11:00.000+01:00

Hoje olhei-me ao espelho, acto reflexo, natural...

E reparei que os meus olhos deixaram de ser verdes...

Estão azuis, de um azul saudade...

...

2006-04-21T14:55:00.000+01:00

Hold Still

In this little town

cars they don't slow down

The lonely people here

They throw lonely stares

Into their lonely hearts

I watch the traffic lights

I drift on Christmas nights

I wanna set it straight

I wanna make it right

But girl you're so far away

Oh, hold still for a moment and I'll find you

I'm so close, I'm just a small step behind you girl

And I could hold you if you just stood still

I jaywalk through this town

I drop leaves on the ground

But lonely people here

Just gaze their eyes on air

And miss the autumn roar

I roam through traffic lights

I fade through Christmas nights

I wanna set it straight

I wanna make it right

But man you're so far away

Oh, I'll hold still for a moment so you'll find me

You're so close, I can feel you all around me boy

I know you're somewhere out there

Oh, hold still for a moment and I'll find you

You're so close, I can feel you all around me

And I could hold you if you just stood still

Oh, I'll hold still for a moment so you'll find me

I'm so close, I'm just a small step behind you

I know you're somewhere out there

Obrigado David...

Amanhã começo...

2006-03-29T20:08:00.000+01:00

Às vezes, não olhamos bem em nossa volta, quando andamos na rua… E eu começo a achar que tenho perdido pormenores importantes! As imagens fotográficas da realidade quotidiana tornaram-se uma parte querida das minhas memórias mais antigas. Agora pareço querer barrar a entrada a novas imagens.

Deve ser coisa da idade, mas ultimamente dou por mim a caminhar de olhos no chão… concentrada em desenhos geométricos e restos de pastilhas elásticas, como se o Mundo pudesse acabar, por eu não os olhar devidamente. Pareço ridícula? Pareço-me ridícula…

Há uns tempos defini-me como anti-social. É um termo como qualquer outro, com a sua dose de imprecisão, mas o rótulo caiu-me por terra quando alguém achou que eu “tenho jeito para lidar com as pessoas”… Começo a achar estranha esta contradição, entre aquilo que eu me sinto, e aquilo que as pessoas me acham…

Sou anti-social, embora não saiba o que significa isso em termos absolutos. Sou anti-social pela minha tendência em evitar os outros. Só! Tenho medo de entrar sozinha num autocarro, de perguntar a alguém o caminho mais curto, de chamar o empregado de café… Assusta-me falar com quem não conheço, na minha cabeça todos me observam de cima a baixo e me julgam, em dois segundos!

Mas não… eu tenho “jeito” com as pessoas. Qual jeito? O jeito de conseguir trocar duas palavras e um sorriso com as pessoas que conheço? Isso não é mais do que o mínimo e indispensável… Se, à partida, conheço a reacção de quem me está a ouvir, não me sinto minimamente constrangida…

O meu problema é com o Mundo, não com a minha aldeia!

Deve vir daí a minha nova tendência de caminhar de olhos no chão. Raio de medo de enfrentar o Mundo! É algo que eu estou a tentar contrariar.

Hoje, aproveitei o facto de ir sozinha, numa cidade que é quase fantasma aos domingos, para olhar em volta. E senti saudades… pela senhora que andava no jardim a arrancar ervas, pelo homem que ia ensinar a filha a andar de bicicleta, pelos miúdos que se juntavam ao sol, em bandos, pelos velhotes que jogavam a sueca no café…

Saudades de quê? Não sei, saudades de outras imagens, aquelas que entravam em magotes pela alma: magustos intermináveis, com todos os homens a jogar as cartas, a minha mãe, sempre em cuidado com as suas flores, a minha primeira bicicleta, uma geringonça que se desmontava sozinha, as saídas de casa para ir sabia Deus aonde, no banco de trás, a conhecer o mundo pela voz do meu pai…

Talvez o meu caminho desta tarde me tenha ajudado a ganhar coragem. Se eu não tinha medo naqueles dias, guiada pela sabedoria dos meus pais, porque é que vou começar a tê-lo agora, que me posso guiar pelas minhas descobertas, pelas minhas experiências?

Amanhã começo…

Manhãs felizes...

2006-03-05T10:18:00.000Z

"Bom dia, minha natinha com canela!"

Há coisas simples que nos conseguem deixar muito felizes...

Manias... by Nandita

2006-02-17T22:28:00.002Z

Bem, a impressaodigital meteu-me em trabalhos ;) Aqui ficam as minhas 5 manias:

----> Mania de tirar a pelezinha de cima do leite (mesmo que ela não exista)
----> Mania de implicar com as pessoas de quem gosto
----> Mania de ser despistada ao ponto de não perceber o que se passa com as pessoas que me rodeiam
----> Mania de me achar sempre miserável (passe o coitadismo)
----> Mania de tentar dizer piadolas...

Ok, a minha parte está feita... agora passo a batata a estes cinco:

João Morais
Inês Pinto
Juliana (presideeeeeeeeeeinta)
_Eagle_
Malta do "Mas Qual é a Ideia?"

Os links estão aqui ao lado...
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.
As regras estão aqui em baixo:
Regras:"Cada blogger nomeado tem de enumerar cinco manias suas, hábitos pessoais que os diferenciem do comum dos mortais.E além de tornar público o conhecimento dessas particularidades, terão de nomear cinco outros bloggers para participarem igualmente no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogs, aviso do "recrutamento". Além disso cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blog."

Saramago

2006-02-05T11:34:00.000Z

"Saberemos cada vez menos o que é um ser humano"

Livro das Previsões

Assim "começa" Saramago o seu mais recente "As Intermitências da Morte"... Confesso que gostei, como tem vindo a ser hábito, do novo livro... mas esta coisa da morte deixar de funcionar deixou-me com macaquinhos na cabeça...

Vila Real com concerto em grande

2006-01-22T22:15:00.000Z

Ontem lá fui eu, ver o concerto do David Fonseca... fica aqui o testemunho ;)

O Grande Auditório do Teatro de Vila Real estava praticamente cheio para acolher mais um concerto do David Fonseca. Gente de todas as idades, desde miúdos a bater palmas freneticamente, a velhotas da “alta sociedade”…
Depois de um jantar “a correr” no Dolce Vita, com a Irene, a Magda (coitadas, o que elas me aturaram durante o concerto…) e o Bruno, lá fomos para o Teatro. Primeira fila, privilégio de poucos!
À hora marcada, abrem-se as cortinas e ouvem-se os primeiros sons de um concerto que havia de durar quase duas horas: “Lo_ove burns”, não era a canção de abertura que eu esperava, mas revelou-se um bom começo… nos cantos do palco duas grandes árvores pintadas em cartão, a lembrar os cenários das peças de teatro da primária. David Fonseca surge como uma espécie de mago de casaco cinza, a transformar as duas horas de concerto em pura magia…
Antes de atacar a “Swim”, pára tudo, e explica que a canção surgiu ao ouvir uma canção de Elvis Presley… trauteia o refrão, e segue com a canção.
Durante o resto do concerto fez o mesmo, sempre com grande empatia para com e do público… Falou de Vila Real, das paisagens transmontanas (risota geral do público, onde o tio David vê montanhas lindas, o resto do mundo vê os perigos do IP4…).

Antes do primeiro single, começo a ouvir uns sons que me são familiares, no entanto não são nem de Silence 4, nem de David Fonseca… surpresa e agrado meus quando reconheço “Song to the Siren”, arrepiante e perfeitamente harmonizada como introdução da “Who are u?”.
O alinhamento não é coisa que me fique na cabeça, devo confessar… ficam-me gravados na memória os ritmos, a energia em palco, a conversa constante com o público…
Antes da “Longest Road”, senta-se, como é habitual, em frente ao público e fala directamente com a senhora à sua frente. “Assustador, não é?” e explica que um dos seus medos nos espectáculos de magia era ser chamado ao palco… “é que, sabem, sou muito tímido!” e mais gargalhadas no público. Durante a canção revela-se o verdadeiro mágico: ao inicio apenas acompanhado da guitarra, vai apontando um a um os membros da banda, ate todos o acompanharem. Em termos cénicos, torna-se deveras interessante!
Por entre uma cover que não consegui reconhecer (ajudem-me se estiveram lá), vai desfiando mais conversa… e explica de onde surgiu a “Open legs wide”. Impossível de imaginar por mim, surgiu de uma máquina de ritmos comprada no E-bay, que tem um ritmozinho irritante chamado western e que lhe inspirava o bater de cascos de cavalos… Imita-o, depois relincha (ai ai), confessa que passou horas a ouvir esse ritmozinho irritante (“há pessoas que ao fim de semana vão aos centros comerciais, fazem umas compras… eu faço isto!”) e a “Open legs wide” ganha toda uma nova dimensão para mim eheheh
Por entre as canções do novo álbum (interpretação super enérgica de “Our Hearts Will Beat as One”), aparecem temas como “To Give”, “Angel Song”… e os temas que já tinha ouvido em Ponte de Lima, “The 80’s” (precedida daquela canção conhecidissma do “dah, dah, dah…” que agora aparece na publicidade do Maxicrédito eheheh, de chapéu no alto da cabeça e o público a acompanhar! Mais uma vez, não sei o nome da canção… ajudem-me ;) ), “Someone That Cannot Love”, “U make me believe”, “Sing me Something New” na despedida…
Antes de cantar “Hold Still”, tão bem acompanhado pela Ritinha, explica que foi buscar inspiração a duetos marcantes… e exemplifica! Um falsete estranhíssimo, que volta a deixar o publico de sorriso no canto da boca.
O concerto acabou por passar a correr… e o fim não foi fim… Encore, volta todo o mundo, mais três canções… e quando todo o mundo pensa que ele não volta, eis que o senhor David volta sozinho, senta-se em frente ao órgão… e continua a conversar.
Segundo ele, começou a ter aulas de piano, corrige, de órgão (“que só pelo nome arrepia”) muito pequeno, porque queria ter alguma coisa com que fazer barulho em casa… a grande decepção foi ter um ano inteiro de solfejo, David solfeja, o publico ri, e ri ainda mais quando ele se lembra de falar de Eurico A. Cebolo e do seu “Órgão mágico”…Explica que as canções que aprendeu nesses anos eram perfeitamente inúteis, pelo menos ate agora, porque pela primeira vez vai tocar em público alguma das coisas que aprendeu, … e toca uma daquelas modinhas populares. Mais gargalhadas, David sente que tirou “um peso das costas” e continua com o espectáculo.
Sozinho, ao órgão, com uma canção rabiscada à mão, resgatada da Net momentos antes, prepara-se para, segundo ele “tentar tocar” a “I drove all night” do Roy Orbison… justifica-se: “se uma senhora chamada Celine Dion já fez uma versão… ela destruiu, eu vou tentar edificar!” O verdadeiro sucesso!
Há ainda tempo para a cover dos Roxy Music, “Let´s stick together”, para apresentar e aplaudir os músicos que o acompanham… e acaba por aqui! Duas horas que passaram a correr…
Foi um concerto verdadeiramente enérgico, com uma aceitação entusiasta por parte do público… e notava-se que era um trabalho mostrado com prazer, e sempre com muito respeito pelo público. Foi muito bom!

Cá fora, a maior parte do público já vai saindo quando passa o David. O Bruno disse-me que ele parava a falar com o espectadores, por isso ganhei coragem e acabei por lá ir, é muito estranho falar cara-a-cara com alguém que admiramos… beijinho, parabéns… e ao falar-lhe de um e-mail que enviei(com conselhos sobre o IP4), acabo por ser apanhada de surpresa… “chamas-te… Fernanda… a Nandita do fórum, não é?” Bem, no meio de todo o mundo que circula no fórum, é agradável ver o nosso nome reconhecido ;) lá ficou o autógrafo para a Nandita e não para a Fernanda!
Diz-me que ainda estão a fazer a agenda para este ano, que é possível ainda vir a Viana, volto a dar os parabéns, mais beijinhos, e acaba por dizer que ainda há-de participar activamente no Fórum (eheheh, promessas, ele diz isso a toda a gente…)

Bem, fica aqui a review do concerto de ontem, não deve diferir em muito dos outros concertos da tournée… e daquilo que eu me tenha esquecido avisem, que corrijo ;)

Balanço

2005-12-31T17:08:00.000Z

Este foi um ano cheio, tenho de o reconhecer!

Um ano em que tomei novas responsabilidades (exames... exames...), em que me diverti como nunca na AE e com as pessoas de quem gosto, em que conheci carradas de gente e ganhei bons amigos, em que tive mais do que nunca a certeza daquilo que sinto...

Também o ano de abertura de uma nova etapa... conhecer o mundo universitário, sofrer com a praxe e sentir-me integrada, correr pelas ruas vestida de homem (Carnaval) e de elefante (Latada), no fundo, coisas muito parecidas...

Foi também um ano de algumas partidas (a minha tia, a mãe da Vânia...), de algumas decepções... mas também de uma nova força para enfrentar a vida e os anos que aí vêm!

Obrigada aos que me fizeram crescer enquanto pessoa, obrigada às pessoas verdadeiras que conheci... BOM ANO DE 2006!

Votos natalícios e histórias estranhas...

2005-12-28T21:57:00.000Z

Pois é, este cantinho tem sido deixado ao abandono aqui pela responsável... mas a vida (e as fracas ligações de net) comandam outros trabalhos...

Hoje, além dos votos de que o natal de quem me visita tenha sido muito feliz, deixo a história do meu passado dia 13... uma data a não esquecer!

A estudante de Medicina Veterinária acordou bem disposta. Por já não ter Zoologia às 8 da manhã, podia dar-se ao luxo de preguiçar um pouco mais antes de sair para a Universidade. Apanhou o autocarro no sítio de sempre, com a mochila carregada de material para a aula de dissecação.
Eram 10 horas, e junto ao laboratório de Anatomia, toda a turma estava a "equipar-se": bata, avental, luvas, manguitos… Tudo e mais alguma coisa para trabalhar nas duas horas seguintes. Uma das colegas da estudante de Medicina Veterinária lembra-lhe que tem no carro uma encomenda para si, três ou quatros cremes hidratantes, como ela lhe pedira.
A aula corre normalmente, e o tempo passa com bastante facilidade. Fim da aula, a estudante atira para a mochila toda a tralha que tinha espalhado pela mesa, e sai para tirar a bata. Entretanto, a colega vai buscar as suas encomendas e entrega-lhas. Com isto, a estudante acaba por ser das últimas pessoas a sair do laboratório e a subir as escadinhas que dão para o átrio. A dar uma olhadela ao saco das encomendas, tira um dos cremes, para cheirar. Atrás de si (pensa ela), vem o Zé, um dos colegas de turma.
Acto reflexo, a estudante abre o frasco, aproxima-o da cara da pessoa que vem um pouco atrás de si, e diz "Cheira!"…. E agora vem a parte má: atrás de si não está o Zé, mas sim o professor da aula prática a que acaba de assistir. Completamente estupefacto, o professor está à espera de uma justificação, e compreende que foi confundido com outra pessoa. Nenhum problema, fora a vergonha da estudante de Medicina Veterinária, que começa a pensar de si para si que chumbou à cadeira.
Inicio de tarde: a estudante dirige-se à cantina, com outros colegas, para almoçar. A meio do almoço, por sinal mau como sempre, e por um golpe de cotovelo seguido de estranhos malabarismos, a faca que tinha na mão (cheia de molho de qualquer coisa) salta e, ao cair, enfia-se completamente dentro da manga da camisola da estudante. Risos gerais, e os colegas começam a desconfiar que a estudante anda a roubar talheres na cantina.
Mangas limpas, a estudante vai para a biblioteca com os colegas. Precisam de estudar para a frequência do dia seguinte. Mais uma vez, o tempo passa a voar e, quando dão por eles, está na hora de mais uma aula. A estudante vai à frente e abre a porta da salinha de estudo… com um estrondo enorme! A porta bate violentamente contra a parede, e o ruído do ferro contra o mármore põe toda a gente que estava na sala a olhar para ela… e os colegas a morrer de vergonha…
Fim da tarde, mais um dia de aulas cumprido. A estudante dirige-se para a paragem, com um dos seus colegas de apartamento. Na paragem está outra colega, que espera o mesmo autocarro. No meio da conversa, a estudante vê claramente que duas outras colegas chegaram à paragem e estão a consultar os horários. Numa tentativa de simpatia, deixa escapar um "… e as meninas, para onde vão???" de resultados desastrosos, porque as raparigas eram tudo menos suas colegas, não a conheciam de lado nenhum e olham-na de forma estranha. Engano desfeito, a estudante entra no autocarro a morrer de vergonha…
Basicamente, este foi o dia azarado da estudante de Medicina Veterinária, que por sinal sou eu, na passada terça-feira, 13 de Dezembro… um dia que me pôs a acreditar em todas e quaisquer superstições sobre o número 13.

Resta acrescentar que nesse dia foi a minha vez de cozinhar… imaginem o resultado!

E é isso... BOAS PASSAGENS, MINHA GENTE!

Demónios interiores

2005-11-20T10:51:00.000Z

Uma pergunta feita anteontem deixou-me uma canção a balouçar na cabeça... Fica aqui, na minha despedida de fim de semana. Letra de Carlos Tê para música e voz do Jorge Palma.
E só posso dizer: RTP esta é para ti! :)

Demónios interiores

Sentei à minha mesa

os meus demónios interiores

falei-lhes com franqueza

dos meus piores temores

tratei-os com carinho

pus jarra de flores

abri o melhor vinho

trouxe amêndoas e licores

chamei-os pelo nome

quebrei a etiqueta

matei-lhes a sede e a fome

dei-lhes cabo da dieta

conheci bem cada um

pus de lado toda a farsa

abri a minha alma

como se fosse um comparsa

E no fim, já bem bebidos

demos abraços fraternos

saíram de mansinho

aos primeiros alvores

de copos bem erguidos

brindámos aos infernos

fizeram-se ao caminho

sem mágoas nem rancores

Adeus, foi um prazer!

disseram a cantar

mantém a mesa posta

porque havemos de voltar...

Eu sei que isto pode não responder satisfatoriamente, mas é o que eu tento fazer através do que escrevo... Beijo e boa semana a todos os visitantes ;)

Nandita on tour

Fragmentos

2005-11-18T22:25:00.000Z

E no meu sonho havia uma praia. A rebentação das ondas era suave e o mar, tingido que era de azul profundo, tornava-se branco a meus pés.
Não sei onde estava, mas sentia que aquilo era o limbo.
Atrás de mim abria-se um bosque, o que tornava o meu cenário ainda mais irreal. Era escuro, ondulante, mas convidativo. As heras entrelaçavam-se nos carvalhos e nos pequenos ciprestes e eu conseguia ouvir o chamamento das velhas árvores, onde se refugiam os esquilos e os bufos.
Senti-me tentada a avançar pelo bosque, para poder percorrer os seus trilhos, que adivinhava cobertos de musgo, mas havia qualquer coisa no canto das águas que não me deixava sequer mover.
Só então é que vi. À praia chegavam pequenos objectos, como destroços de alguma velha nau. Eram velhas fotografias de cores esbatidas, bonecas, roupas, cartas… a imagem e o cheiro de todos os lugares onde passei, das pessoas que conheci! Cravavam-se na areia, cobriam toda a praia, rodeavam-me, lambiam-me os pés. Todo o meu passado estava ali, e eu estava vazia.
Como num acto de desespero, tentei recolher esses fragmentos, protegê-los da rebentação. Como a areia onde se enterravam, eles perdiam-se de novo por entre as minhas mãos, escapavam-se e enterravam-se ainda mais fundo.

E agora, como avançar para o futuro se o passado se perdeu?

O Orgulho da UTAD somos nós!

2005-10-09T00:36:00.000+01:00

Duas semanas de aulas, duas semanas de praxe...
Ando cansada, com dores em musculos que eu nem sabia ter... mas vale mesmo a pena! Pelos doutores fixolas que encontramos, pelos desconhecidos que se transformam em companheiros de sofrimento e amigos... por ficar a conhecer melhor toda a cidade.
Estar longe de casa, do namorado, dos amigos, do cão, do gato, dos vizinhos é duro, e a saudade vai existir sempre, mas temos vivido momentos fantásticos!

Por isso, minha gente, embora a minha presença nos locais virtuais normais diminua (Forum DF, Prédio ao lado, blogs do pessoal, mIRC, MSN), eu tou sempre cá!... e a rede de telemóveis tb funciona em Vila Real ;)

Beijos, é VET QUEM MANDA AQUI!!!! ;)

Eu estou... sem palavras...

2005-09-18T00:31:00.000+01:00

Bem, fiquei em Vila Real... em Medicina Veterinária... Não fazem ideia o alívio que é estar colocada... :)
Agora, do resto do pessoal: o meu Joaquim ficou em Química em Coimbra, o Jorge entrou em Medicina no Porto, a Sofiazita entrou em Lisboa em Anatomia Patológica Citológica e Tanatológica, o Ph e o Té vão para Engenharia Biológica em Braga, a Ju entrou em Dentária... o Veloso ficou em Vila Real como eu... e vamos cá todos andando...

Boa sorte para eles todos... :)

Fácil de entender

2005-09-06T22:18:00.000+01:00

Fácil de entender

Talvez por não saber falar de cor, imaginei.
Talvez por saber o que não será melhor, aproximei.
Meu corpo é o teu corpo, o desejo entregue a nós...
sei lá eu o que queres dizer.
Despedir-me de ti, "Adeus, um dia, voltarei a ser feliz."

Eu já não sei se sei
o que é sentir o teu amor
não sei o que é sentir.
Se por falar, falei,
pensei que se falasse era fácil de entender.

Talvez por não saber falar de cor, imaginei.
Triste é o virar de costas,
o último adeus sabe Deus o que quero dizer.
Obrigado por saberes cuidar de mim,
tratar de mim,
olhar para mim...
escutar quem sou
e se ao menos tudo fosse igual a ti...

Eu já não sei se sei
o que é sentir o teu amor
não sei o que é sentir.
Se por falar, falei,
pensei que se falasse era fácil de entender.

É o amor
que chega ao fim.
Um final assim, assim é mais fácil de entender...

Eu já não sei se sei
o que é sentir o teu amor
não sei o que é sentir.
Se por falar, falei,
pensei que se falasse era fácil de entender.

(The Gift)

Agora que o Verão começa a fraquejar (que bom ouvir a chuva hoje de tarde...), apetece parar, para pensar no que vem aí. Espero que o meu palpite se concretize, que as coisas sejam sempre "fáceis de entender", que a distância só ajude a fortificar, que o tempo não apague o passado.

Por agora, que ainda estou de férias, entretenho-me com as minhas memórias... tenho vasculhado fotos, bilhetes de comboio, talões de lojas, livros e cadernos da primária, livros antigos do meu pai... Se isto não é já a loucura, estou bem lá perto...

Beijo,

Nandita

Next town... Viseu

2005-09-01T22:43:00.000+01:00

Este fim de semana vou de férias...

Vou dar uma escapadela a Viseu, ver o meu irmão, a cidade que é já "sua", e passear pela Feira de São Mateus, com dois dos meus melhores amigos (são uns tipos impecáveis, vão-me aturar três dias :P ), e com os que não podem ir no coração...

E sábado, para pôr a cereja em cima do bolo, The Gift ao vivo! Espero que seja desta (da última vez que os tentei ver os bilhetes esgotaram antes de eu reservar...)

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Beijos beijos beijos... divirtam-se tanto como eu (ou mais!) :) ...

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.Foi lindo lindo lindo... A minha espécie de memória fica aqui : http://www.thegift.pt/forum/viewtopic.php?t=285&start=10